謊言遊樂場

人生的潮起潮落

2012-02-06T19:29:00.003Z

我其實有很多話想說。

2011-11-19T19:21:00.002Z

對於你，照顧你，你的一切，我都覺得很累。我沒有心情，也沒有空閒的時間再等。就連看到你也覺得累。

酒醒只在花前坐

2010-04-05T23:17:00.002+01:00

派對中遇上了比我年少一年的她，

碰上的這位她教我想起從前的妳。
靦腆的笑容和堅持自己不比我年輕多少的語氣。

想起了
便自然不過的在線上找她。
這大概是我們從認識到現在最具建設性的對話，談學業談事業談將來。
跟從前那些空泛的甜言蜜語相比，縱然感覺截然不同，還是很好。

不愛妳了，只是還是很自然不過的在別人的身影中看到妳。

也許這樣的情況沒有發生在妳身上，

不過就是有，我想，

也不一樣了罷。

畢竟我變了這麼多。軀殼跟思想跟行為上也是

變得比從前不堪。

淚眼問花花不語

2009-12-02T08:27:00.000Z

夜靜無人時，總會特別想起從前過去的一切，不論是好的還是壞的。

遊留英倫第三年的我，大概已習慣了那種午夜接近死寂的靜引起的耳鳴和堅持在家只穿闊大短袖衫跟男孩四角短褲而長期冰冷的手腳。只是那種懷舊的傷春悲秋總會一如往常般突然來襲。

這夜，想起你們在身上留下的一切微小而美好，又或，苦澀的。

我比小時候更愛喝維他奶，更只喝白色原味。

從此最愛的電影永遠有隱藏的一齣《The Notebook》。
我得到了直至現在還是惟一的指環。
我收到了你那十八顆紫色的星星並經歷了最難忘的生日。
往後寂寞時都只會噴Tommy Girl的香水。
我過了也許是這輩子最幸福的五個月。
然後，度過了最迷惘最失落的兩年。

我不再抽純薄萬，只抽黑色YSL(直至它2008年停產)。
我以為自己能被寵被哄。
然後，發現只是喜歡上一個謊言。

我終於了解到原來自己是真的可以當被寵的一位。
然後，還是在生日醉了哭著要回那位年半前的前度。

我明白二十歲是可以甘於平淡。
我愛上了穿絲襪。
然後，我發現我可以甘於平淡但是不能沒有熱情

紫色內衣永遠都是首選。
IPhone的鈴聲由方大同變了王若琳。
我從女孩子變了女人。
黃金海岸西貢海旁再也不逛。
我不再抽純薄萬，轉了Salem Green。
我的Escada Ocean Lounge 以後只會在想念你的時候噴上。
我過了自那位兩年半前的她以後笑得最快樂的一個月。
我送出了人生也許會是惟一一本的紀錄畫冊。
我認識到沒有一個世界是只有你和我。
然後。

曇花一現

2009-10-22T20:11:00.004+01:00

我跟那位有女友的他還是沒有清清楚楚的作一個終結。

所謂終結，其實都只要是其中一方能有少許堅持便能成事。

而無可抵賴的是，我沒有那種在處事上的狠勁，不，其實是面對著他，我無力，也無心把自己抽離。

相反，我一而再，再而三的把自己的底線降低。

與他相處我沒有原則也沒有底線。

我不知道也不敢如以往般肯定這叫作愛，

而其實這種情感是甚麼也不重要。

並不是不再愛，只是情願一廂情願的相信時間和距離都磨人，一切都得暫且放下。

即使千百般不願。

極端的角色扮演

2009-06-27T21:45:00.003+01:00

有陽光時，我是補習老師。
月亮高掛時，我是酒吧侍應。

六號開始，有陽光時，我是補習老師和迪士尼樂園內的售物員。
月亮高掛時，我希望還沒有放棄那每一小時35大塊的侍應工作。

因為父母，我每只睡四小時，我要賺錢同時我想多陪你們。

怎麼身邊沒一位都有男伴疼愛？而我只是想和你說一句話也要戰戰兢兢？
我因為你變得理智，然後理智叫我實際，失去熱情的我在考慮還應當你的女朋友嗎。
若我不理智，你一定會把我遺棄。
若我理智，我想放棄。

愛一個人，怎會理智？

分演多個角色。

春暖花開時

2009-06-06T22:14:00.004+01:00

悉心栽種時，常常期盼花開的那一天。花開了，卻又發現比沒開時沒漂亮多少。

傷春悲秋不是我想要的心情，不過還是避免不了。

還有兩天就從俗務中解脫。

極度乾燥的最後十天

2009-05-29T03:50:00.003+01:00

已經忘了由五月何時開始壓力大到不堪。

不停喝齋啡的我生理上很乾燥，心理也乾燥得不平衡。

還有六天你考完年終考。

希望戒菸的我還沒有把習慣戒掉。

很久沒有收到你的消息，很想念你的氣味。

不想，也不應期待你會記得你的說話，那甚至不是一個承諾。

抽菸抽很兇。睡很少卻不停發夢，還夢到不合格兩次。

不知是吉是凶。

不在耳上的環

2009-05-16T03:28:00.003+01:00

曾經說過不會再在耳上再穿環，亦自知不是美貌的面部不應胡亂碰。於是拖著兩擔壓力的我於五月十三日下午五時多走進刺青穿環店內放下錢，而一直從朋友口中聽聞十分痛的臍環，我也還是只是穿後一小時吃飯要坐直，其他一切都還好。

現在開始有點癢。

不足一個月的等待

2009-05-09T07:12:00.003+01:00

等待的日子由三十六日隨時間慢慢流走而變成剩下二十六日。

這十天時快時慢，想念你時過得很慢，忙功課時過得很快。但總括而言都是快樂的過，朋友的字句提醒我的存在，除了睡眠時間不正常外，一切都很好。快樂的是每隔兩三天便收到你的短訊，不快樂是因為學業壓力快弄垮我。

昨夜你第一次說你想我。

酒後所言

2009-05-05T21:37:00.003+01:00

昨夜沒有睡。現在已經三十二小時沒睡了。用了僅餘的努力把今天填滿，上課百年難得一遇的快樂，放學收到渴望已久的生活費，夜裡吃了三星期沒吃的肉眼扒。今天很完滿，為了讓自己好睡，也獎勵自己三星期沒用多過超過一百英磅，買了一枝玫瑰酒。最後一杯在我跟前，我決定抽菸後把它喝掉，洗澡敷面膜然後墮入萬劫不復的夢中。

全身筋骨都在疼痛。不堪。

不知是累透，還是茫了。只是這刻沒有絲毫不快樂。

快要……

寂靜吞噬了我

2009-05-04T05:38:00.004+01:00

房間裡沉靜得能夠聽到自己眨眼的聲音。我躺在雙人床上，呼吸著那凝結的空氣。想起今早被自己的哭聲吵醒的我，又想到理智的你。一切都沒有關連。雙眼停留在被紙燈罩包圍的吊燈映照得泛黃的牆上，聽著[鳥和蜜蜂]的歌。我試想著不同的事情，簡單的，複雜的，但都想不起來。不是如失憶般忘記，而是腦袋運轉不了。除了你，其他事情我想不起來。

我很想你。

以往收到你短短的兩句，都會不自控的微笑，即使語句只是簡單如"你好嗎？"。一切甜美的感覺都只是自私的為了令自己找到撐過這個月的理由。思念狂張的我只是每天拖著肉體在等待被時間蠶食。
從來等待都苦。

走不下去的不歸路

2009-05-03T08:27:00.002+01:00

不歸路分很多種類，我有很多是明知走下去沒有結果或是結果不好的，也有很多是大眾不看好或沒有人支持的，如抽菸、酗酒、愛上一個不該愛的人、要勝出一場勝利機會渺茫的仗、不讀書也要拿好成績……等等，可是固執的我總會義無反顧不回頭的走下去。尤其我這樣死心眼的一個人，沒有自己認同的理由，不論是誰抱著多大的原因，要我走回頭路是這輩子到現在還沒有發生的事。人家說，比較善意的形容詞是"倔強"，現實的是"任性"或是"不自量力"。不管人家怎麼說，自懂事以來所作的決定，我從沒有質疑自己的抉擇，大概是每次都抱著[千萬不要令自己後悔]的心態。我不要自己後悔。

不去中大修中文，越洋過海的跑到英倫唸設計。沒錯，是自中三的理想。也不管要讀多一年基礎年，就隻身走了。

第二學年還有一個多月就完結。

說不上後悔，卻有點想回頭的感覺，不是江郎才盡，不是猛虎不及地頭蟲，不是不習慣，而是單純的天份不足，真的走不下去了罷。

被生活遺棄的過去

2009-04-26T00:00:00.003+01:00

在乘巴士回住所的途中，偶爾想到和妳分開後遇上的人。
這些人碰巧踏進我十八歲至二十歲這兩年內的生活，有些此時此刻還在我生命中佔一席位，有些也自然不過的離去。有男的也有女的；有香港的，有異地的；小至十五歲，大則三十有七。我不是在炫耀，也不是後悔，這只是一個不能改變的事實，而這段也只是一段普通不過的陳述。
我在想，時間不能把記憶沖淡，洗淨過去的是隨著時間而來的生活。
那些和他們只有兩三星期的曖昧或甜蜜，都只是因為失去妳而來的副產品。他們帶給我的只是對和妳在一起時的關係有更具體的提醒——我已經失去妳。

想到這裡，我看著窗外River Thames的夜景，很希望身旁不是空位，也不是妳，而是坐著他。我對著窗中自己的倒影微笑，也不知是否對自己的恥笑，有這樣的想法的已不是第一次。在這兩年來我和妳不斷在各自的生活中遇上不同的人，截然不同的生活模式把原來靠得接近的我們越拉越遠。我試著努力回想，但再也記不起妳吻我時的悸動，也想不起那種擁抱中的溫熱。所有過去的事原來都隨著生活而被遺棄。

我們不停努力的想要牢記著甚麼，但又同時渴望快點遺忘。

花落花開年復年

2009-04-20T02:59:00.004+01:00

身旁好友喜歡上你。

他知道你心中一直都有一位愛慕的男孩，然而他選擇了跟你告白。因為他不想因為遲說或沒說而失去機會。

很正常的想法。

不過現在的我還是很任性。

我不懂得亦不想跟朋友或是不喜歡的人變成戀人。我很寂寞，但我情願孤獨一個也不要我不愛的人。

近來為了省錢，每天在家裡想想畫畫，看了大量周星馳的舊片，其中《唐伯虎點秋香》挑起了我對唐寅的興趣，上網找了他的詩集來看，著名的《桃花庵歌》中就有我很喜歡的這一句：

酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醒半醉日復日，花落花開年復年。

人生不就是這樣嗎。

自救的逃離

2009-04-18T06:58:00.004+01:00

維也納沒有想像中浪漫。
同行時想念的人都不在身旁，而且，也沒有想像中的音樂人四處表演。亦也許是因為長期在英倫生活所以習慣了歐洲的氣息。總括而言，現實比想像中差，又或是不再是第一次，就沒有了感動的感覺。
不過，得著也是有的。去了好幾個art exhibition，見識了不少。四天的旅遊就當是離開英倫的一個喘息。畢竟生活除了一池死水以外再也想不到別個形容詞。

回來後每天也是平淡沉靜的日子。旅遊後要節省，於是生活剩下吃睡做功課上網。
我，很想念香港的辣魚蛋。

有點事很煩惱，待續。

不由人的生與死

2009-04-03T12:22:00.002+01:00

好醜命生成。
三歲和十七歲多時，我的命格均有讓相士們批過，所言的對我來說只是當作一個參考，畢竟人總喜歡相信準確的而忽略掉沒有中的。
我的命是好是壞，我不知道。比上不足，比下有餘，跟普羅大眾一樣平凡。
我只知道，好醜樣才是生成的。出生時無論雙親有多好的基因，你也可以因那億萬份之一的機會而出錯，跟他們長得沒有任何關系。大概算幸運的是，我還是跟父母有相似之樣，不論性格或是外表，可惜的是不懂選擇的我只挑了家族中的短處來長。

我明白內在美很重要。我也不盡是外貌協會的支持者。至少我喜歡過、愛過的人，在大部份人的眼中都稱不上外表好。

只是注視鏡中的我，怎麼可以長得那麼差呢？我不禁反問自己。
對美有一套要求的我，就偏在鏡中看到最失敗的作品。
好氣餒。
外在美不是最重要，不過，有了就可以事半功倍。
這是恆久不變的金科玉律。
變的只是時代對美的定義。

失去悲傷的情緒

2009-04-01T07:13:00.002+01:00

沒有事忙沒有事憂心的日子，讓我這個長期沉浸在幽暗中的孤魂失去依靠。事實上要算有甚麼要煩惱也只是因為友儕間的一些「戲劇」，又或是苦惱畢業後何以為生而已，再甚的是，和好友四目對望然後互問何時有另一半。

這些芝麻綠豆般的小事，自己其實心中有數，清楚明白其實何足掛齒。

倒是五月生的你讓我進退兩難，怕惹你生厭，又怕少連絡而失去。怕這麼多，只是因為沒有了年輕時的勇敢和熱情，剩下只有畏首畏尾的。大概是從前不懂愛自己，所有一切付出的愛收不回來，兩年後的現在慢慢回復過來，卻又變得不懂愛人。

沒有大起大落的情緒，不懂快樂悲傷，寫出來的字顆流於平淡了。

不足人道的近況

2009-03-17T09:44:00.001Z

力不從心，很累很累卻睡不著。

依稀記得在學業生涯中為成績或是老師的批評而流眼淚的狀況只發生過兩次。一次是在小四時，全班考不上頭十名；第二次是在中七交Alevel Art Portfolio被我的那個所謂Art老師說我的作品連F.3的都不如。

昨天流眼淚的感覺是有，卻只嫌太矯情。從小到大一討厭別人說謊被我拆穿，二討厭被冤枉。記得從前的我都會很氣憤，只會哭不會反駁；現在心裡還是很耿耿於懷很憤慨，不過我會盡力在人前裝出一副「i dont give a damn」，亦由於喜怒哀樂皆會寫上臉，所以還是決定躲起來不要見人。

嚴重事故

2009-02-26T04:15:00.002Z

有甚麼事情大家會覺得是很嚴重很嚴重的呢？自從嘗試過接近死亡後，除了兩件事情外，好像沒啥能令我感覺嚴重。就像是麻木了一樣的人生。其中一件我會看作嚴重的事，今天發生了。

竟然心底裡覺得四天前認識，今天才稍談了一點的你和她給我的感覺，十分相似。然後我自覺喜歡上你。和從前以往不同的是，我竟然有緊張。這樣不行，不能又掉進陷阱裡去。

好緊張好緊張。

又談酒精

2009-02-17T05:41:00.002Z

沒有怎樣更新，除了忙功課，還有忙喝酒。

不是好事。因為喝的份量跟次數連自己也害怕起來。

是很壞的狀況。

要知道，沒對健康注意的我也知道這次真的很不行。

那大概是很壞的狀況。

我任何情緒都想喝。喝了後悔又傷心又自責。結果又想喝。

茫

2009-02-13T01:46:00.002Z

喝酒時會茫。

不喝酒是會茫。

那到底這是怎麼樣的一種生活？

目標好像距離很遠。

得到了，但甚麼都沒有達到。

你問我想要甚麼想幹甚麼想學甚麼，我不能夠具體的回答，卻只能說這些日子我沒有那種要到幹到學到的感覺。

醉赤壁

2009-01-31T01:45:00.002Z

落葉堆積了好幾層而我踩過青春聽見
前世誰在淚語紛紛一次緣分解一次繩我今生還在等
一世就只能有一次的認真

不知是否對詩詞的情意結，所以特別喜歡聽這首歌。

另，得知妳的消息。
其實也不知道是放下了沒有，感覺很奇怪。
所有事情都歷歷在目。愛仍然如舊。
卻好像找尋不到那種感覺。

年三十的兩年

2009-01-25T03:01:00.003Z

就這樣，兩年了。

而在身邊的誰也沒發現。

我沒有讓自己喝醉，因為不想失態於人前。

臨睡時卻很想回到香港的家，和父母及弟過一個悠閑的年二十九。

弄了八道菜和著朋友買了燒肉跟雞的我，酒過十巡後，竟然還能夠於這打下一字一句。畢竟大家都聽膩了。多說無益，倒不如喝酒抽煙大笑一番。

大家都說想分擔不快樂。其實沒有這回事。

情緒化從來都叫人煩厭。

眾裡尋它千百度

2009-01-17T20:44:00.002Z

曾在Urban Outfitter 中看到一套讓人自己製作的卡紙菲林相機，但等待聖誕減價時卻不見了其蹤影。心裡為自己的遲疑懊悔得很。不過昨天在Hayward Gallery內的店內卻讓我找到了它！大喜的我乖乖的付上十四磅半把它帶回了家。
在摺摺貼貼三個多小時後的完成品：
是一個用35mm film 的Pinhole Camera。明天會帶它出去嘗試其實用性。

Hayward Gallery- Andy Warhol "Other voices, Other rooms"

2009-01-17T19:58:00.002Z

昨天終於去了位於Waterloo的Hayward Gallery的展覽。今次的Artist是聞名國際的Andy Warhol,也許對藝術沒有興趣的你不認識他，不過他的作品你該在生活周邊的商品看見不少。其中廣為抄襲的為他的普普風的印刷作品(Pop Art, Printing)，分別有：
著名的一條香蕉：早期也很著名的作品——他每天都喝的金寶湯：
瑪利蓮夢露：這次的展覽與其說是展覽倒不如是把Andy Warhol的生活毫不保留的呈現在大家眼前。Andy Warhol原名Andrew Warhola (1928-1987)，美國人。這次的展覽由Dr Eva Meyer-Hermann; Stedelijk Museum, Amsterdam; Moderna Museet, Stockholm; and The Andy Warhol Museum, Pittsburgh合作策劃並舉行。
當中有21 齣戲、1個裝置藝術、40段試鏡片段、6段影片、42輯電視劇集、16幅繪畫、5幅油畫、2個箱、33張Photobooth的相片、100張Polaroids、12張聯絡紙……還有數之不盡的展品。我當然沒有細數，只是入場前的海報及小冊子上如是說。很不錯的Typographic Design。

個人最所賞的是展覽的模式跟Andy Warhol的作品風格配合得非常好，並無突兀或格格不入之感。
坦白說，個人並不特別喜歡Andy Warhol的作品，無疑他有其獨特之處，但大概是時勢做英雄的關系，在傳播媒介剛澎漲的時期，他藉其作品諷刺時間把人類善忘的特性顯露無遺，更展現出傳播媒介的影響力。其中一句寫在鏡上的他的名言是：" Everyone will be famous for 15 minutes in the future"。這不是正正把現代追求速度的特質貼切的形容出來。

摩登的美術展覽-- Cildo Meireles

2009-01-07T23:34:00.003Z

之前已造訪過一次Tate Modern，逛整個美術館長期展覽的部份逛了一整天。長期展覽的東西不贅，有興趣可到這裡看看。
這次特地去看的是收費展覽，巴西籍的Conceptual Artist, Cildo Meireles 的。
內裡的展品大部份都是大型且需要互動的。看倌可以遠看，也可以行進展品內，可以踏上去，也可以用手碰。展品分作了七個房間，分別是Room 1 - 7。由於場內不能拍照，只能在這裡記下一點感受。展覽內容也可到連結去看。
其中最深刻印象的當然是要排四十五分鐘，每次只可以六至八人進內，還要脫鞋才能進去的最後一個展覽房, Room 7- Volatile。Volatile 一詞解作短暫的或是易變的。一如其名，房內地上佈滿talc powder (滑石粉、爽身粉)，不是薄薄的一層，而是大概三、四呎厚的。初踏進房間只有一絲微光，粉塵滿佈，好奇心卻驅使大家向前行。踏著厚厚的粉，到房間盡頭便看見一枝白色蠟燭豎於地上，正是那微光的來源。展覽規定看罷這個最後一個房間便要離去。離開後感覺值回票價，當然，其實我當下那一刻也沒有甚麼大得著，不過心裡卻很感動，感動大概源自那些展品的震撼和吸引力。回到家裡再上網細看每一件作品的意思和作者一些說話，其中一句我是十分認同的—— "For me the art object must be, despite everything else, instantly seductive"。
自Modernism(現代主義)階段起，社會上有很多聲音說不明白所謂的藝術意義何在。於我，如Meireles 所說，撇除所有其他作品背後的意義，那件藝術品必須要有誘惑性。
同場加映：
離去時和朋友是腳掌，腳趾收起來的是我。
真正天真無邪的只有小孩。在Tate Modern入口的斜坡上滾動。離去時和友人的到此一遊照。

女孩倚靠的一雙手

2009-01-07T20:43:00.004Z

畫畫、寫文章、煮食、擁抱、拖父母的手、繞過愛人的頸項、打劍的一雙手。

我的手應該算是比較纖長的那一類，大概是遺傳的父親的基因。

左手張開時可以跨十度琴鍵，精通中西樂的好友說不拉小提琴的我浪費了一雙手。不過無論如何，對音樂只限於良好節拍感和五音齊全，古典樂真的沒有自己演奏的興趣。

剛才在家吃過晚飯沒事幹，畫指甲畫了大概兩個小時(連中途等乾時間)。右手畫左手當然沒問題，左手畫時，幸好手沒有太抖。本來指甲還要再長一點，不過不太喜歡長指甲所以磨平了。

用的只是O.P.I.的甲油紅和黑。Topcoat 掃了一層。

新年還沒定目標

2009-01-06T00:18:00.003Z

二零零九年已經六天，現在才來說目標就算是太晚我也不會理。畢竟我不是一個對自己有短期規劃的人，但橫豎坐著也是快要悶得發霉，畫畫又不太能畫了，就寫寫吧。

2009年希望會做到：

1. 繼續喝多些不同種類不同年份不同國家的酒！ (放心，不會醉太多，因為喝得太頻密又多的關系，酒量反而好了很多)

2. 睡多些。(雖然皮膚本來就好[哈哈]，不過身體真的回復得比十六、七歲時慢了，而二十歲便發現這現象也太早了，所以要收斂些。)

3. 學業上，即是創作上能有些正面突破。(還沒說今早九時多回校報課程，就是那些校內生免費校外卻要付百多磅會有award的課程，等了三個多小時！幸好我最想要讀的digital illustration還有最後一個位置！大好運！)

4. 再儲一點錢去旅行。(想到Amsterdam合法地吃草和草的brownie，還有那些在櫥窗的美女，等我呀…)

5. 該會再紋一個紋身。

6. 抽少些煙但畢業前不會戒。絕對不會。

7. 認識一個我真的願意花時間去跟他走下去的人。

8. 偶爾或多或少爛與不爛的桃花還是會把握一下，很寂寞但暫時不想當人家女朋友。

9. 再自私、虛假和狠一點。(世途險惡哦)

10. 生活再刺激一點。

其實寫到第七點已寫不下去，如前所說，我對每年的生活不是太有計劃。對於在何時想要甚麼我很清楚，理想夢想犯不著說出來。不過9和10我還真是很認真希望能做到的。我想有另一個人出現令我能放棄自己。不是說悔氣話，不過傷心跟快樂的極端才能做出大成就，但由於不易滿足，很難很快樂很快樂，也由於快樂太易逝。好的，我知道沉迷傷心，狂喝酒狂頹廢真的很不接近現實。不過我才不管。

我要不快樂才會有的快樂，頹廢才能有的充實。

i am living everyday to MY maximum.

我的極限由只有我才有決定權的我來實現。

親愛的細粒仔

2009-01-05T20:53:00.002Z

親愛的

希望你就算回到英倫在學校過生日也能開心。

很想念你，就算明知你看不到這裡，也想在這裡留下一個淡淡的印。

置諸死地而後生

2009-01-02T16:10:00.003Z

老樣子的跟上年新年前夕一樣，在朋友家喝酒。

仔細點說，是喝醉酒。當晚並沒有如何嘔吐大作或嚎哭，就只是乖乖的爬了上床睡覺。主要問題是一月一日，早上六時多醒來後，感覺到完全脫水。也是很正常的，因為前一晚實在是喝太多，一個人一枝白酒，兩枝玫瑰酒，還有若干杯數的純威士忌和純龍舌蘭酒。於是連爬帶滾的去到廚房補充水份，一喝水，衝進洗手間吐，再喝，再吐。嘗試果汁，吐，喝水，再吐，睡一會兒，醒來喝水，再吐。如是者一直直到下午四時多五時，食道陣亡，被帶酸性的胃液徹底灼傷。不過喝水就不會再吐了。於是矇矓的睡到早上六時半，如期的收到你的電話。

沒有見面，第一次拒絕了。因為感覺脆弱的肉體像是快要掛掉。

七時多去了煮蘑菇湯，喝過後才感覺活過來。

如是者，新的2009年第一天我就死掉一次，然後重生，活過來。

孩子氣的你

2008-12-28T10:15:00.003Z

大概只有你才會在早上六時打來著我出去找你。

又大概只有我才會在早上六時醒著接聽你的電話然後真的出門找你。

其實天氣真的很冷，在泰晤士河旁倫敦眼下等了半小時的我，因為你遺失了電話找不到你而很忐忑不安。你卻在我快要哭之時終於致電，問我在哪。原來體貼的你在巴士站等我，可是我卻乘搭另一巴士而沒有在那兒下車。

而其實，

早上六時收到你的電話，心裡便坦然了。

因為我其實真的很害怕你會消失。很討厭很害怕失去的感覺。

和你的六小時

2008-12-28T01:24:00.004Z

就像是作夢一樣的相對了六小時。

早上四時多直到十時三十分。

你就離開了我。

獨個兒的聖誕節

2008-12-25T19:17:00.003Z

在英倫的我，獨自的渡過了聖誕。沒有快樂也沒有悲傷的就這樣渡過了。整整四天沒有出門，困在家中的我其實又不是特別寂寞。也許是有點想找個人說話，但沒有很寂寞的樣子。這樣的結論不是純屬感覺，而是我獨個吃煙三文魚沙律，煎羊排/牛排，然後喝紅酒、白酒、玫瑰酒都不會醉。喝的份量是，整夜七八小時，喝掉兩枝。

顛倒日夜的我其實只是有點累，曾經想過自己獨個去pub喝酒，順道看看有沒有帥哥，哈哈。不過還是太懶洋洋而不想動。過於有自知之明的我，不想別人擔心，也不朋友覺得要照顧我很煩。所以決定自己一個渡過。

看，我是像個小孩子般賭氣，是有點孤獨，但我還是自己一個人一個話都沒說的情況下渡過了這四天。說到底，跟平常自閉沒兩樣。

曇花一現後的唏噓

2008-12-20T03:39:00.004Z

她在房中靜靜的發呆，一道走廊兩重門的他在家中看著電視節目。

目光凝滯盯著電腦的她歎出一口氣然後在網絡世界中對他說了一聲[hey]

過了不久收到回覆的她受邀到他家中。於是她離開那和她融為一體的被窩，帶著家中剩下的兩瓶玫瑰酒到他家造訪。

坐在沙發上的她和他在為電視節目中的參賽者的無聊而傻傻吃笑。喝著那淡淡幽香的玫瑰酒閒談著，她和他談到以往感情中的種種時，她，因為他曾被很多男同性戀者仰慕而取笑他也是其中一份子。他盯著她說，他不是，可是不懂留餘地的她還是笑說他是喜歡男孩。於是他沒有讓她說完便痕痕的接上她的唇。

第二天他為了自己的衝動說對不起。

原本不介意的她當下聽到便感到很累。

怎麼大家都要對她說對不起

她覺得，大家會後悔的事，為甚麼都要在她身上她生活中實踐。

一無所用的生活

2008-12-17T02:46:00.005Z

要是在英倫的寒夜裡身心疲不堪卻仍進不了睡，

要是掛念妳掛念得快要哭至肝腸寸斷，

要是後悔了當初奮不顧身的越洋花費父母積蓄來讀設計。

喝酒。

喝過酒後茫了。甚麼都想不起。想哭便像個傻子般啕痛大哭，又或如精神病患般喃喃細語。甚麼都不要緊。

抽一根菸。

用力的呼氣吸氣呼氣吸氣，雙眼再呼出兩行連綿不斷的水滴，心實在的痛得像快要被壓得血肉糢糊也不要緊。

醒過後肉體上的痛楚提醒著自己昨夜的愚昧。對的，還是要面對著不能改變不能回去的過去。

所以，白天時行屍走肉的為存在而存在著，夜裡

喝酒。

壓力大得敗了

2008-12-16T20:44:00.004Z

十二月十二日遞交了所有的功課與及論文後，分別和P先生又和F小姐逛了三次街。和P先生於Westfield 逛第一次敗了接近一百英磅的urban decay化妝品，但其實我不大化妝。然後第二次跟他在Regent Street, Carnaby Street逛，又買了一雙三十英磅的高跟鞋。問題是這兩次也不算太敗家，要是比起和F小姐逛的一次。

我帶了P小姐去到新近建成的大型商場Westfield，號稱倫敦第二大，全英第三大的它感覺像是海港城，不過當然比海港城還要大很多很多，擁有的牌子種類、涉躐的歲數層面和資產階層也廣泛得多。好了，重點是，當日比我們年長五年的G先生像一個父親般駕車接載我們到那兒去，他於五時多離去，他離去前我在TopShop買了二十磅的襯件，然後在Disney Store接走了一隻Stitch毛偶和Stitch紫色大Mug。他離去後可慘了。隨著步入All Saints的店內，一眼給我看上了一件過黑色的裙，試穿後便忐忑著要不要買。最後豁了出去的我銀行戶口又少了九十英磅。在L'Occitane內又買了玫瑰花的固體香膏(就是香水不過是膏狀)，又六磅。

全數加起來，共二百四十磅。

兌換港元是要四千快接近五千元。

我的媽，我何德何能讓你這樣供養我。

不過，

我還很想要買Diana F+ + 35mm back + Flashy Fisheye。

驀然回首

2008-12-15T01:38:00.004Z

昨夜

很沮喪很傷心的哭了。像個傻瓜的拿著電話對米奇一直的哭。

今天

很快樂很高興的把房屋打掃乾淨，在英倫第一次買到了海產在家裡蒸蟹炒螺。心情很好很好。只是每到夜欄人靜時，我總會想起妳，然後偷偷的低泣一會兒，累極而睡。

P先生，我很想念你。快點回來英倫。我寧願讓你欺負我好了。

我呀，其實真的

很想見你一面。

落下的妳

2008-12-10T22:42:00.002Z

戰戰競競的按下妳的名字，在彈出的對話框中打上一句短短的"wei"

想不到收到妳的回應。

還著我替妳看看那兩頁設計，著我給點意見。

邊給意見邊跟妳笑說我的天份或許不足了，因為昨天的學校的評分中只有58%的我沮喪到不得了。想不到妳說的一句話就這樣讓我眼眶紅了。

"haha ur 58 is my 99"

我知道妳根本不在意這一句說話，也知道這只是一句對妳自己的美感的嘲諷。不過大概妳的肯定比甚麼都有效。我就只是因為這一句說話而一滴一滴淚水就流下來。

為甚麼。我根本都不喜歡現在的這一個妳。

就連妳是誰也不清楚，卻像個傻瓜一樣哭起來。

我真的

好想念那時候。

凌晨的慾望

2008-11-23T08:59:00.003Z

前天晚上於住在同層又是同學又是鄰居的朋友家中參加暖屋派對，之前已自顧自喝了一瓶玫瑰酒的我，於他的朋友都來了以後還是喝酒和抽煙，一次過的認識到很多行過軍的男人[該是男人了吧……哈哈]，有些外表完全不像，不過無論如何大家都好像十分不滿曾被召入伍，其中一個韓國男孩還中過槍！不知別人是怎樣想，不過這些男孩全都在我心目中加了好多好多分，就只是因為行過軍。然後還有一個比我年長八年的韓國男孩。他看上去沒有那麼年長，長相不是那種很吸引人的，可是可能因為自己一向喜歡像他那種不多說話，常微笑但又懂很多的男孩，他臨走時還爽快的答應我喝了一杯我亂混了紅酒，伏特加，橙酒的酒！毫不忸怩，十‧萬‧分‧帥！年長八年還是很帥很帥很帥！

十二時多離開時，是撐著快要掛掉的身體經過走廊回到自己的房中雙人床中倒頭大睡。畢竟我整個星期睡得很少很少，又沒睡兩晚，於是一整天都在睡，昨天一時多被同屋喚醒吃了午飯倒頭又睡，晚上十時多才又爬起來吃東西。

快要變豬的我還是完全沒有理由的好想吃和牛、魚生、羊扒和火鍋。

現在小睡一會，希望待會醒來還趕得及去買火鍋配料。

我好想念你。

喜

2008-11-16T23:21:00.003Z

生日踏入二字頭，收到了各位好友的祝福，禮物、卡、短訊、生日飯等管。

沒想過你會送。

因為沒期待你會把我的說話放於心上。

多謝你。雖然沒有糖也沒有電池。

有些感覺就是變不了。

大好運

2008-10-12T03:36:00.004+01:00

只要不要期待，把所有心思都放到微小的好事上，漸漸的曾經灰得發黑如我的人也能令自己感覺運氣的確沒有把我捨棄。生活也如漸入佳境的變得美好。怎麼妳、你和你都能輕易把我逗樂。就只是一句對於任何人看起來都是可有可無的、無關痛癢的說話，你們都會放在心上。我每天都只能快樂的笑。

原來捨棄我的從來都只是我愛的人。

你們都把我當小王子的玫瑰。我卻看不見自己的那朵。

對於那些明信片，我有著平靜的期待。
至於10，沒想到還是會因著笑得很快樂而這樣。

花落滿地

2008-09-29T00:01:00.002+01:00

夜欄人靜時，聽著那首我和妳的歌。想到曾經被妳這樣疼愛著，是十分幸運的事。

又，想到，除了妳以外，再沒有人如妳般認真的喜歡上我。

不論是我喜歡的，還是喜歡我的。全都是枯爛的小桃花。

縱然妳已是那朵落下的大桃花，我卻小心翼翼的把它好好的放在那玻璃罩下，如小王子照顧那朵玫瑰般照料著它。

雖然

其實

甚麼都已死掉。

期待會否落空

2008-09-16T20:45:00.003+01:00

很想快點回到英倫。縱使很悶很無聊，但生活好像有點目標。也許亦是因為很多期待都是在英倫後才發生。

很期待細粒仔的到訪。

很期待哥哥來英國和我吃火鍋。

很期待佈置房間。

很期待上學去。

很期待畢業。

唉。

早上有感

2008-09-12T02:32:00.003+01:00

準備去睡覺的早上，因著心癢而打開雪箱找吃的。看到昨晚特意著母親留下她弄的醉雞翼，二話不說把它們送進肚內。

感覺良好。十分良好。

我其實真的很幸福。因為我的父母真的讓我任意妄為至一個情況是——我也知道我真的很任性。

回到幸福的台階

2008-09-11T21:11:00.003+01:00

剛過去的星期三因著要去替母親到佐敦辦事，適逢母校放午飯，於是便衝回去找老師。在途中碰上了妳，淡然的一兩句教我清楚不再是從前的感覺，卻又牽引我踏進過去。那些簡單直接的日子。

回到母校，找到了要找的老師們，熟悉又親近的只有三位。當時教我中國文學的那位老師，在我中六、中七時對我的疼愛，不是因為預科只有我們兩位讀中國文學的學生，而是她真的很喜愛我們。就是有點偏心。雖然她對她的原則或觀點很有堅持，但她也的確是出於對我們的好，也對我們的觀點和原則抱著不認同但接受的態度，也許是因為我們能幹？又，也許是因為我們真的投緣。

回到這個我們一起的地方，只看到妳這一個熟悉的面孔卻又和妳相處淡如水，不否認感覺很奇怪。到這一刻才發覺原來放下了妳而不自知。我，忘了在妳面前脫那指環，也沒有那種緊張的感覺。

但願有日，我和妳能夠雙雙坐在那戶外咖啡茶座，細說著那年大家的好和天真簡單，然後我吸一口煙輕輕吐出，妳呷一口Mocha緩緩吞下。莞爾。

失落的香港

2008-09-03T00:00:00.003+01:00

暑假回港。見面最多不是在香港的朋友，也不是在英倫時見不到真身的朋友。

反之，是一個在英倫時認識的肥仔，和他的朋友。

從前見不到的朋友現在見了，話題依然有，笑的無聊的話題依舊如是。

見面次數和地點，卻總教我想到從前每天，或每兩、三個月便會自然在生活中出現；變到現在，要約這個約那個，大家努力遷就，卻竟然是因為我而約不成。

我不喜歡這種感覺，像是我變了許多。

自去年和她分開後，一直的生活都變得任意妄為。

我這輩子，都會記得我媽說過的一句：其實你很任性。

任性得連現實也不顧，才會落至這下場了罷。

又，想到，其實任性如我的女子，才會不被愛，是不值得被愛。

可憐的是，深知連自己都覺得自己不值得被愛的人，是不會被愛。

那，我大概還是要自動摺埋彈開。

桃花盛開的夏季

2008-09-02T23:47:00.004+01:00

回到香港快要三個月。

當初在英倫時立志回港要好好大玩特玩一番(這是甚麼志？)，然後也希望能真真正正的放下上一位，專心的期望下一位來臨。錯亂地喜歡上一個朋友的兄弟，然後人家卻知道我認真而一起不了。我認真錯了嗎？不是吧，只是碰巧我喜歡他比他喜歡我多，然而他又不明白其實我喜歡他，卻跟我喜歡W時差天共地。不過能夠不一起也許是好事，要不然我大概會每天也在灰暗中度過，畢竟現在的你不是好情人。(在安慰自己)

我還是好端端的單身。

真的是寧缺勿濫？我也很想戀愛。但原因只是我很想要有那種單純為你好單純的信任單純的愛你，的感覺。卻找不到對象。

事情錯亂。

很多爛桃花。其實，不是我們喜歡的，大概都被概括為爛桃花。

愛人時附上被愛的代價，那在說的不一定是要同一個對像。

隨想

2008-08-15T01:01:00.004+01:00

B於現在的我是談不上愛的很喜歡。那大概是因為我想我最愛的從此只有她。同時，也承擔不起任性的去很愛很愛一個已拒絕自己的人。

稱作《謊言遊樂場》的這裡竟然充斥著我人生中能對別人提及最多的真心說話。

會運動、擅長控制字顆或玩音樂的人總是教我著迷。

我還是期待頸項上的那一雙拼圖能分開，獨剩一塊於我。

近來抽煙抽兇了很多，酒卻是喝很少(卻比從前還要難醉)。

我改變很多很多。去等待。

Evil

2008-08-03T17:07:00.003+01:00

早兩天又釘多了一個耳洞。

現在總共已經有六個的我確定再也不會再耳朵上弄甚麼。

因為沒有位置。

說髒話抽煙紋身穿環的女子是不會被愛的。

親愛的 B

2008-08-01T06:48:00.004+01:00

不知不覺就已經一個月。

今天還是很想你。

你說過曾經等待了半年的我很有耐力，現在對你我的底線在今年年底。我要等已經說不的你，大概是因為我真的好想向自己證明我很愛你。

星期三的約會

2008-07-17T19:15:00.003+01:00

我紮著蝴蝶結愛上雙子還是天蠍
喜愛看李白也深愛雨果喜歡冷也愛大熱

我喜歡你會小聲的著我小心過馬路。然後你會淡淡的笑為我的說話作結，或是隨我喜歡幹甚麼吃甚麼。

平靜的淡淡的縱容我去胡作非為。

妳的生日

2008-07-17T18:50:00.003+01:00

二零零八年七月十二日，妳的十七歲。

在我的十七歲
我才剛認識妳，同年，愛上了妳。在我的十七歲最後一天最後一秒，妳從後抱著我在妳房間裡輕聲對我說生日快樂，然後給我送上妳親手製的「心太軟」巧克力蛋糕和另外十七份禮物。我的成人禮後兩個多月，妳卻獨個繼續向前走而我則原地踏步。

在妳的十六歲，
我出發起行到了馬來西亞，並在飛機上不停流眼淚。我很清晰的記得妳的生日，然而我選擇裝作忘記。那些早而買下的給妳的生日禮物，最後不知傳過多少人的手到達你手中。

在我的十九歲，我獨個坐在手提電腦前，逛著不同的博客，再看回那個妳和朋友弄給我的xanga。我偷偷的下了兩顆眼淚。

在妳的十七歲，我認為自己放下得很，於是找回妳的電話號碼，傳送了一句生日快樂給妳，並著妳快些找JCY出來吃個便飯。

曾經愛得很累很累，累得我發誓一輩子也不要重蹈覆轍。然後碰上了一個任誰也不了解我為何喜歡上的他，這次我只是希望不用再心力交瘁。不足二十歲的我只是想好好的如那夜一樣，讓你緊緊的捉著我手抱著我進睡。

說不出口的回覆

2008-07-09T21:11:00.002+01:00

毫不讓我詫異卻又令全部人大跌眼鏡的回答。以短訊形式出現在我的手提電話。我想，要不是我早一夜提起幾天這話，你該不會發送這個短訊。

來臨的星期三，我期待。

雖然一向知道期待跟失望掛勾，亦明白期望越大失望越大。又，這次失望機會很大。
可是，很久沒遇上一個令我抱著傻勁向前衝的人，雖然現在還是要退到起點，但也許是比在起點好一點吧。在msn中說：「要大快樂也要大傷心，生活該是這樣！極端！」，被E說我是個傻婆。

又，想起手腕上的字句。live everyday to the maximum。我想，很多人該會以為我要把每一天活得有意義，因為都不只一次給人問。可是，我其實只是喜歡生活多一點爆點，所以常把每次幹到極限，就如四罐red bull和兩罐shark；咖啡只喝黑的，一天三杯。我手上這句話，不代表我要把每一天活得有人們所謂的意義，我還是二十不到的傻子，知道但不顧後果的想生命多點趣味。

而這次，你剛好是那個令我有興趣起來的人。

心理準備

2008-07-01T14:20:00.000+01:00

我現在很緊張，也很擔心，也很不知所措。
等待從來都難受。

遊車河

2008-06-28T23:01:00.003+01:00

不懂駕車的我很想駕車，因為很羨慕懂駕車的人能把車子駛去從未到過的地方，還可以播著喜歡聽的音樂。其實最喜歡的，卻是香港少有的速度感。

懂駕車的哥哥T在香港沒有牌照，不能載我去兜風。
哥哥H，要照顧密友沒有時間理會我此等閒人。
家姐C，太累太忙太遠，不能夠為了一己無聊煩到她。
老爸，會說油費太貴。

想要去遊車河很久的我這天凌晨早上四時多從燒鵝王子家離去，於是住在銀線灣的B就順道載我歸家，在我無聊的提出要去玩後，便得償所願遊了車河，途中下了車抽煙卻被蚊子叮了六處，還撞破了人家的好事，哈哈。

謝謝B因為我的任性陪了我個多小時。

一千二百大塊之改期

2008-06-11T23:10:00.004+01:00

為了令大家有驚喜，我委托朋友替我把機票改期，提早了十二天回港。
可是朋友們沒啥驚喜，可憐的是，回到家裡，老爸沒發一言，依舊心情不好黑面；媽子還是說，浪費了一千塊；阿姨說，你知道一千塊很難攢嗎？T說，沒驚喜，預了你會早回。
我沒有怎樣回話。

我只知道我心情不好，
然後我很不開心。很不很不開心。於是我嘗試找你，致電給你，電話沒有接通。
我還是相信，那只是偶然，不過，那是一種沒有緣份的偶然。

我呀，來年聖誕節新年復活節也不想回來這家。雖然我很疼家人，但我很討厭那失落感。
我很想念朋友，不過有我在跟我不在也像是沒啥分別。沒有驚喜，沒有快樂，更沒有感動。
大家都很現實，很實際。

曾幾何時世界繞著你來運行，直至失去你後；明瞭很多人的世界我才是中心。
現在明白，時間與距離可踐踏一切。
而我，又發現原來還是一個人在原地踏步，我還是只能告訴電腦，我就連xanga也不能寫。

新居入伙前的生活

2008-06-08T22:57:00.005+01:00

明天早上就要搬房子了。在這之前，要把現在宿舍內的雜物、美術用品、書和衣服等等先執拾好。但由於懶惰因子發作，執拾途中，睡了十三個多小時，現在才剛醒來。沒有錯，我現在已經完全日夜顛倒。頭腦不清醒，都不知道自己在寫甚麼。明天才給大家看新居入伙的照片吧。

10

2008-06-01T23:28:00.003+01:00

我竟然會在你說了那句話後，作出這樣簡單且直接的覺悟。而且冷靜得只回應"嗯,ok"。大概是因為太習慣一直以來自己的不矜貴。所以再沒有期望時大概不會失望，於是冷靜得自己都覺得恐怖。

完全不能夠有甚麼感覺

忐忑

2008-05-31T10:10:00.000+01:00

有試過用喜歡的人或好朋友作手提電話的牆紙嗎？我現在用的正是當他坐在我隔鄰玩NSDL時偷拍的。每次看著電話也會想起我們之間每一件微小的事，然後自顧自地在傻傻的笑。

--------片段1--------

她在廚房準備晚飯，他剛好洗完澡出來，坐在沙發上發現了她大意留下在沙發上的手提電話，他隨意的推開電話屏幕，從她的電話中看到了自己的樣子。她踏入大廳，看到了他和他手上的電話，尷尬得面好耳熱的一把搶回電話。他卻明知故問的笑著問：這個坐在角落的少女是誰？

--------片段2--------

暑假的迪士尼。

整件事很清晰卻又混亂。

二人豪宅

2008-05-30T11:04:00.000+01:00

經過四周出巡找房子後，終於還是屈服的以每星期165磅租下了距離學校十分鐘以內步程的一個單位，大廈兩三年前才建成，在我現在的學生宿舍斜對面。兩房一廳，廳連開放式廚房，一個浴室還有一個可以看到london eye的露台。

大廈外表(之前已覺得很美，後來發現它曾獲甚麼甚麼建築設計獎)

開放式廚房(洗碗機、四頭電子爐、焗爐、雪櫃和冰箱)廳和露台(圖中的不是我，是我的未來同居密友)

我的房間(可以走出露台，當然也可以讓人爬進房間<--媽說的，要買桌子)

浴室
走廊通道(懂得自動啟亮的燈)

總括來說，很不錯的新居，不過下一個學期要找工作賺錢了。期待搬進去可以把房間和廳弄得有"家"的感覺，然後朋友的到訪也是不可少的。

當然，最期待的還是希望能夠跟你一起在這裡聖誕節。

棲所

2008-05-28T00:42:00.003+01:00

一個人又不用上學上班有如退休般的生活還要維持二十四天。這陣子其實沒有做過甚麼，只是吃，吃，吃和睡到隨意醒，打桌球和打保齡。在倫敦真的沒甚麼令我動多點的念頭。當然少不了的是喝酒喝酒喝酒和少許的smoke up.

最重要的是找房子。看了不少單位，在香港住慣高樓大廈，看上的都是新落成，就連是在Elephant & Castle* 也要一百七十磅一個星期的地方。明天就會親身到單位去看看。今天去過了Peckham 和Camberwell之後就覺得，比較起來elephant & castle還不是如人們所說般差或危險。用這麼多錢還要煩這麼多事，海外留學真的不是說笑的貴。

希望明天看的房子合心意。

*Elephant and Castle 是人們所說比較dodgy的區域，其實我在這裡住了九個月，也不是怎麼特別危險。又或是該說成危險但我不覺，因為我的想法是沒有甚麼地方是不危險的，該死的也不會要你等，所以，就算我flatmate被妓女兜搭，然後被搶錢(因為那個控制妓女的黑人，當時正在對面馬路監視著，不能不就範)；又或是自己親眼目睹不只一次的打鬥，更不時有交通意外；又有人曾經在附近被強姦過；我還是覺得Elephant & Castle是不錯的。因為明年的學校在附近，Elephant & Castle又有齊全的生活所需供給，如郵局、超級市場、雜貨店，甚至保齡球場。

時運低

2008-05-25T03:44:00.007+01:00

不否認也不承認是迷信的一群，我只相信人各有命，時運高低不是你我能夠決定，能否在時運低時活到最好則另當別論。

近日無可否認的時運低，除了拉傷了腿然後膝蓋舊患復發外，還弄丟了媽買給我的手提電話(還不過一年！)，然後沮喪極時又發現買了不夠一年，我最愛的puma X evisu denim給勾破了一個大洞！！才不是可以裝有型的穿上街，因為那是在後面近褲衩位置！就像太肥而"爆呔"一樣！還有，剛才喝酒猜枚時也一直的自己把自己輸掉(玩圍枚時人家叫五，沒有人出自己卻爽爽的打開手)，又喝了少許就衝進洗手間吐。人老了後彷彿胃都變弱了。

不過若這是叫作時運低，我覺得我還活得不錯，因為哥哥從利物浦來了探我。學校的exhibition很多人看。朋友們今晚都有盡興，然後現在都在我床上，地上和廳中的沙發上熟睡。如媽所說，一切就當破財擋災好了，雖然要了我四千大塊。

至於我嘛，睡不著，卻罕在的收到了在brighton的你的msn訊息，我很期待很期待你來倫敦，雖然才只是兩天，也很希望能和你去迪士尼，雖然，一切還只是一廂情願。

不過，收到那兩個短小的英文字母時還是不禁把嘴角向上揚起。你不會明白，我能夠多愛一個人，而我，也很想再去放手一搏。

曼聯

2008-05-22T01:40:00.004+01:00

在酒吧看了UEFA Champions League Manchester United v.s. Chelsea ，踢得好不好有沒有奸狡的技倆我是不會懂得評論。不過身為曼聯支持者在每次他們贏了後，都給身邊其他球會支持者的人說曼聯只是走狗又怎樣怎樣只懂買人，其實也不是太好受。

對，你們都是熱血的支持者，而的確，很多時裁判的判決會有不公平的現象出現。只是我曾經作為一個運動員，在不同大小，本地外地全球性的比賽也有些許經歷。公不公平這件事，身為運動員自身在某些時候也很難作出準確的判斷，別人是有心或無意你也未必能夠知道，在獲得平反前如不能夠好好咬緊牙關的忍著而去收拾心情，繼續心煩氣燥的挑釁對手或是比賽，無論如何都較難爭取好的表現。當然偏幫是絕對不可取，而面對無可理喻的裁判更是令人想"打爆佢個頭"，不過在比賽中途如不能更換裁判的話，能做的就只是好好的去完成，盡力過後才再說。這是最基本的運動精神，不是人家做壞事自己就會幹，對不？

所以每次有人在球場上打架吵架挑釁被判黃牌時，我都希望那位球員儘快冷靜，畢竟裁判在那一刻是絕對的判決者。再吵，也只會得來紅牌，更令隊友難捱。

說回今天的十二碼，除了"險過剃頭"地獲得勝利外，不得不說守龍門的Van der Sar在最後一刻撲出一球甚為厲害。至於C. Ronaldo跟Terry根本兩位也只是在重要關頭失去水準，把球賽推至更緊張的氣氛。畢竟今天這場比賽，雖然有人吵鬧，還是很好看。害我在巴士回家途中不住的傻笑，又找不到人可以分享那種興奮。

話說回來，很懷念從前訓練的日子。

煙

2008-05-14T16:06:00.010+01:00

抽煙已有大概年多，猶記得第一次"打煙炮*"是在零六年的八月尾，原因大概不會忘記。九月戀愛了，一直對煙味反感的我也未有因那一、兩次的作樂而把抽煙成為習慣。直至零七年的三月，因著失戀(我承認這的確是誘因，而這誘因也很不濟)和高考無日無夜的在又一城PCC朝九晚九的溫習，不能正常呼吸新鮮空氣而自動成為其中一位加速溫室效應的煙民。

當初開始抽的是純薄萬，即是Malboro Menthol，因為薄荷味的煙吸進喉嚨、肺部等都涼快，在抽煙初期，無可厚非是因為自小有氣管敏感的我受不了太濃烈的煙味。

及後因為前男友的關係而嚐了現在抽的黑Y，即是著名時裝品牌Yves Saint Laurent的黑盒裝，初嚐時覺得入口無味，卻在喉嚨留下一陣清涼，於是一直過著抽煙也要抽昂貴的敗家行為。現在每次在回英時都會在免稅店購入，一是英國煙稅很重，平均一包Malboro也要差不多六磅；二是因為英國沒有黑Y，亦只有Malboro Menthol是四處有售的薄荷煙(也少有Luckty Strike Menthol"綠luck"和Davidoff Menthol)，於是愛抽薄荷煙的我只好違法的每次買超過一條，又或是拜托朋友幫忙回英時買回來。

而惟一我會抽的非薄荷盒裝煙是只有香港免稅店和日本有售的Seven Stars，它的Charcoal Filter令我在抽煙過後也不會喉嚨不適，而它煙草的純味也是我最愛的。當然要說到純粹嚐煙草味就要自己捲了，雖然不是甚麼了不起的事，不過我已經學會了(要捲得好可不是易事！)。前兩天因為朋友不抽薄荷煩的關係買了Lucky Strike，喉嚨立即不習慣而乾、痛起來。

而這年在英國也有嘗試過抽非薄荷煙，去Venice時因為沒帶煙所以抽了西斑牙煙Fortuna、好朋友J給我嘗的在中國賣九十大元一包二十支的"熊貓"、還有一種煙的濾嘴有個小紅心的(在club的外面一個韓國男生給我的，說他在"spread the love"，一個謎)、又有在selfridges有售的七彩煙紙金色外表濾嘴的煙、還在之前THT在澳洲買給我的全黑色caramel煙。在香港也嘗過抽strawberry、橙、蜜瓜等生果味的煙。

說了這麼多關於抽煙的，並非鼓勵大家去抽，也不是我想在表揚自己認識了甚麼，只是純粹分享罷了。抽煙是不健康，不過於我這樣的一個人來說，不沾上抽煙這壞習慣，大概早就酒精中毒而死。

*打煙炮: 就是沒有把煙吸進肺部，只是在口中停繞後吐出。初期抽煙者很多都會有的行為階段。分辦方法為從口中吐出的煙霧並非一條線集中的，而是一團。

長頸鹿

2008-05-13T23:12:00.003+01:00

完成了Final Major Project後，樂得清閒的我和F,J有見近幾天陽光普照，相約到了Waterloo想說要在River Thames旁閒逛一下，可是走了沒多久，饞嘴的F便說要找吃的來填補肚子的空虛，於是邊行邊找，最後決定到6.95磅有一個starter及一個main course的餐廳歇腳——Giraffe。

由於難得看見太陽先生的露面，我們放棄立即可以進內的機會，堅持要坐戶外，但也是大概等了十數分鐘便有位置。坐下後，我和J都要了啤酒，而亦因上次朋友提及好喝的Tiger Beer剛好這裡有供應，便叫了兩支。F則要了橙汁。

至於吃的，本來已經很飽，毫無食慾的我因為看見鄰桌點的牛肉漢堡包很好吃似的，又心血來潮的想吃很新鮮的如：Salad，於是有點嘴饞想也隨著F和J而要了那個6.95磅set。

F的Starter--- Garlic Bread

雖然蒜味不重，但味道也不太膩，麵包也很鬆脆，隨碟附上的

醬料酸酸的。F本身超愛吃Garlic Bread覺得很好吃，我不大愛吃包類覺得還可以。

J的Starter--- 炸蝦(忘了英文正確名字)

蝦雖然不是新鮮的，但沾上的粉漿厚薄剛好，也沒有炸得不夠或太過。附上的醬料是泰式的甜酸醬。愛吃蝦的我覺得這個比Garlic Bread好吃。

我的Starter--- Little Caesar Salad Bowl

菜很新鮮，麵包塊很脆，沒有因早已淋上醬汁已變軟，而且醬汁早已混得剛好，每塊菜也平均的沾上了沙律醬。個人來說，因為如上說的很想吃新鮮清爽的東西，所以Starters之中我覺得這個最好吃。

我們三人都選擇了一樣的Main Course--- Beef Burger

新鮮即叫即做，雖然不大喜歡麵包上黑白芝麻，但個人還是覺得這個一級棒。牛肉多汁有肉味，洋蔥、生菜及蕃茄都十分新鮮，就連平日不吃生蕃茄的我也沒有把它挑走。醬料是甜甜酸酸的，麵包外層因烘過而鬆脆，內層則十分鬆軟。伴以厚切薯條，四個好吃。

另，啤酒不夠喝的J和我分別追加了一杯柚子汁及橙汁。值得一提的是橙汁是新鮮榨的，不但沒有苦澀味還十分鮮甜！害我和J都後悔要了啤酒。

不喝啤酒的話，每人平均消費十磅有餘。那個6.95磅餐則只限5-7pm，好像只是最期一至五供應。

值得下次再吃哦。

尋屋

2008-05-13T16:11:00.003+01:00

在做完了學業上所有的作業後，開始為來臨的三個學年的居所煩惱——和F找房子。

後來結論共有四樣範疇要兼顧，分別是：

i)價錢

ii)安全

iii)位置

iv)面積

其中以(i)最重要，因為我們此等學生之輩，未懂賺錢已要為居所而張羅，更每個月一千英磅的生活費給它扔下去。家裡不是富貴人家，這樣用父母親錢，心裡當然有愧。

然後安全和位置是相連的，越龍蛇混雜的地區越便宜是真的，原因大概是沒有甚麼人有膽晚上歸家冒著會被人打劫強暴的危險。但同時間，越安全的地方，要麼就遠，要麼就貴。

最後的面積，基本上，在英國，一個兩人房的單位也不會可以有多小，反之，看過一個二人單位就能夠住下兩對情侶，面積之大令我和F想起日後很難打掃等問題。

唉，想到追尋這個理想的費用之龐大，不好受。

但如F的母親所說：洗濕左個頭，唔該你快d洗埋佢抹乾。

有沒有人，好心收留我們？

夢

2008-05-12T15:03:00.000+01:00

夢到自己見了在香港的W，主要的是她有了絕症云云，然後又有個壞人把她身上的供給喉管拔去，於是我不停的哭不停的哭，連自己醒來時滿臉淚水也覺得自己太過份。大概是因為近來身邊很多長輩都患上了癌症，又看得動畫太多，最主要的是，近來亦因為K的關係有了很多對過去的回想，於是發了奇怪的夢。

說過要放下後，以為已經放下後，怎麼夢裡還是這樣。

還是放不下還是？只是我已經沒耐力去深究，我對於這個妳已經不再想回想，就算過去多美好，那已是過去。妳是把我丟棄的人，而你也無悔的往前走，可我的時間卻停在和你分開的那一刻，就算我多麼不想在人前承認，朋友問及也說不再愛，我還是不得對自己的無能負責。

在夕陽西下中看到其中一篇謂及義無反顧和毫無保留的戀愛，毫無保留的愛我嚐過一次，而我也不想再嚐一次失敗之後的那種崩潰，所以我大概要剃頭出家，四大皆空；或是如神一樣，愛得義無反顧。

善哉。阿們。

男男‧女女

2008-05-10T14:43:00.004+01:00

看了方文正的blog，想到自己曾經遇過的人和事。

就讀女校的我的而且確在學校看到不少tb十分受歡迎，而且越年紀小的年級這種情況越普遍。我不知道在男女校和工作環境中表明自己是同性戀或雙性戀有多困難，大概是因為我不是一個tb。

不過從前女友的經歷看來，同性戀已經不容易被人接受，當一個跟自己生理性別相反的人更不是說笑的。

最普遍的情況是進洗手間被姨姨婆婆嬸嬸們怒視，甚至告訴你這是女廁。

也許從頭到尾身邊最親近又知道我是不看性別的去喜歡人的朋友都沒有怎麼大或負面的反應，我倒是不甚怕跟人說自己的性取向。最有趣的要是曾經跟大學中的一位韓國男同學談過，在傾談中給了他看我跟前女朋友的相，他先問我她是否男孩子，再問我為甚麼你會吻你女性朋友，

我莫名其妙的說：她是我女友，那是理所當然的吧！

他才像如夢初醒的了解說：原來你喜歡女孩子。我解釋我不是因為喜歡女孩子才跟她一起，我只是喜歡她。

之後他又說了很多很多我想方文正聽了大概會氣炸頭的話，原因之一是他的語氣是覺得那是很錯誤的事，說了很多很過份的話，又問我會不會喜歡我的好友F。不過我解釋了很多，也沒有甚麼難過，大概我真的不太介意人家怎樣想，怎樣對待我。當然"人家"指的是我不在乎的人。

在我著緊的人跟前，我不會想當一個完美的人，反之，我會希望他或她知道我的事情，也讓我了解他們的狀況。

回到主題，記得當初跟W一起時，她妹妹並不知道她是tb，只是覺得她外表比較男孩化，到後來W妹知道後也只是驚訝了一會兒(說的是大概一、兩小時)之後便和我變得熟稔，而最無奈的是她驚訝還不是因為兩個女孩在一起，而是因為比W年長三年的我在學校當時算是一些象徵性人物之一(okay，就是有人不知怎的idolize我們這些中七生 )，剛好W妹這一屆學妹十個有九個都仰慕我這一屆的朋友們，於是W妹十分不明白我究竟為甚麼會和她姐在一起。

我們一起時，在公眾場所幹的和男女情侶沒有分別，拖手輕吻等。一直身邊的人遇上的人都沒有給過甚麼不好的經歷予我(或許是我不在乎所以沒察覺)，不過印象最深刻是那次W妹告訴我倆她媽問一些關於W的事，大意就是探聽我倆幹嗎一下子熟起來。知悉這件事後內疚到不行，因為心裡覺得自己像令到人家的女兒做錯事一樣，然後W媽媽又超疼我，甚至聖誕節他們一家去旅行時也問我要不要一起，還要說不用收我錢，又會和我談W的事，又會擔心我。所以那一剎雖然真的不會捨得跟W分開，但還是低落了好一陣子，害W哄了好久。

嗯，相比起方文正，我想我要苦惱的不是去面對別人和女友的家長，而是究竟如何找到一個我愛又愛我的人(兩個人相愛然後一起真的好幸福)，又或是該如何快點放下。

神聖的無尾老鼠

2008-05-07T02:48:00.002+01:00

因為之前的wireless mouse壞了的關係，於是稍微放縱自己的買了那隻和MacBook結合為一體的Mighty Mouse (wireless)。沒有甚麼要為那想擁有的心而狡辯的意圖，那只是純粹想擁有又剛好舊的壞掉的機會。

午間在學校時用到iMac帶來了一剎那的衝動是真的，很好用是真的，因為買了這現在心情好了點也是真的。

久遠的時間(1)

2008-05-07T00:27:00.006+01:00

回了Chelsea向tutor徵求意見。然後因為F的關係而到了電腦房用電腦。先要說的是：

iMac真的十分令人感動，大概是因為那個令我著迷的大顯視屏。所以決定暑假要好好工作賺錢，然後看看能不能儲夠錢把它抬回家。

然後就是當我玩膩了AI後，便隨意的登入電郵查看新郵件。按著按著卻又走回去她的label中。

我讀著每一封你離開香港在美國時和我傾談的電郵。我一直看一直看，驚訝於自己愛你時所擁有的耐性，驚訝於那種"我在等你，多久都等，多辛苦多想念多難熬多孤獨都等。"的心情，驚訝於當時談吐中展現的那種天真率直。

雙眼一直盯著顯視屏，每一封也一字不漏的讀進心內，彷佛是想把那種久違的心情緊緊的找著。偶爾讀到自己那些現在再也不懂說出的句子，或是你我之間不會再有的關心，及種種瑣碎但構成你我的分享，心裡還是出現那種從前才有的悸動。又，看到一些無聊卻又窩心的字句，還是喚起了在腦內最陰暗處的記憶，像個傻子般對著電腦不停的微笑，嘴角自自然然的向上掀起，就是被J和F取笑了還是停不下來。我才發現，我對從前那段直至現時為止一輩子最幸福的時間，從無間斷的渴求著。是的，中文考得多好，考上了大學，比賽拿金牌，都沒有能夠跟你在一起時那種快樂可比。也許，是因為時間洗去了你我當中的壞當中的吵鬧當中的傷心，但我直至現在這一刻還是會甘願付上所有所有來換取回到從前的機會。當然，我清楚一切都回不去，從你頭也不回的向前走時也就明白。只是一直口中說著放下了的我在今天再次了解，我這樣空白的活著，沒有想認識任何人的情緒，完全失去尋找、追趕目標的動力，都還是我捨不得把從前埋葬的後果。

另，看到自己的改變，都感覺到不可思議。現在口中說的行為幹的與一向堅持的信仰像是完全相反，但我清楚了解自己還是很堅持只有愛人的時候才會一起。而，除了你，我好像不懂得怎樣再以這樣的熱情去愛別個。

讀完那些一起前的郵件，快離開電腦房時又看到一封簡短的電郵，是你拜托我幫你列印你的論文，那封簡單得很的郵件最後結束的一句是"我愛你"。大概是那時候大家都真心對待對方的關係，直至現在再看回，我還是會因為這簡單平面的三個字而回到那時被你疼愛著的感覺。

一年三個月後，我還是確實的活生生地回到灰暗裡。

畢竟那段如沐春風，早已刻進百年長的信

心不在焉

2008-05-03T11:03:00.007+01:00

每天想起你，得來的不是一個會心的微笑，而是自己才明白的內疚。明知故犯去傷害人的我，與及根本不知自己有多喜歡你的我。

每次想起你，不是想起回到香港的快樂，而是想起那個年代久遠的W。

我不知道究竟我有多喜歡你。我不知道為甚麼我會因為你想起W。

當然我說想念你的時候是由衷的，可是每當一個人靜靜的工作時，看著牆上一張又一張的照片時，我很想念那段我和W在一起的時間。大概因為同樣喜歡一個人，那時候所有事情都落得簡單直接，我不用猜度不用擔心。

我很想念那個時候那不顧一切的自己。那個會為自己愛的人而努力、為對方加油打氣，為對方擔心的自己。

我掛念她的情況有點一發不可收拾。

吃喝一百

2008-05-03T10:54:00.003+01:00

1.愛吃肉多過愛吃菜很多很多。

2.肉類中，牛跟羊排先，才到鵝和鴨，之後雞，然後豬。
3.全隻雞中最愛雞翼。
4.十分愛吃魚生刺身，最愛是海膽。
5.海鮮類，最愛蝦蟹。
6.五味中首選辣，二鹹，三酸，四甜，五苦。
7.很喜歡吃火鍋及韓燒。
8.街頭小食最愛辣魚蛋，然後有燒魷魚(不是魷魚乾)，還有煎釀三寶。
9.愛吃香辣海鮮味cup noodle和香辣味出前一丁。
10.十分愛吃薯仔及其製成味。
11.又，薯條愛吃軟的。
12.朱古力只吃黑的。最好72%或以上。
13.菜類中最愛吃生菜，小白菜。
14.通菜會吃，只在必要時，例如被動的出現在碗中。
15.受不了芫荽、韭菜跟西芹。
16.但十分愛吃韭菜餃。
17.很討厭薑，本能性的會吐。
18.很愛吃洋蔥跟蒜，卻少吃。
19.很愛吃菌類。
20.喜愛喝蘑菇忌廉湯。
21.只有在吃漢堡包時才會吃生蕃茄。
22.十分愛吃沒有蟹的蟹柳。
23.龍蝦會比較喜歡刺身多於芝士。
24.十分喜愛吃牛腩。
25.也愛吃金錢肚。
26.蒸魚會比較愛吃桂花魚，鯇魚腩及斑類。
27.餃子比較愛以湯灼或蒸。
28.蘿蔔糕也是愛吃蒸的。
29.腸粉愛吃齋腸或是叉燒。
30.最愛吃瑤柱燕窩白粥，其次是皮蛋瘦肉粥。
31.燕窩只愛吃鹹的煮法，甜的也只限配椰汁。
32.不吃皮蛋。
33.雞蛋，鹹蛋、鵪鶉蛋也愛吃。
34.雞蛋最愛炒滑蛋，其次是烚或者荷包蛋。
35.公仔麵偏愛吃過熟但一樣要過冷河。
36.甜品最愛吃的是心太軟。
37.雪糕最愛是cookies n cream。
38.生果中愛吃的有芒果、橙、士多啤梨和藍莓。
39.會吃榴槤。
40.汽水首選Cream Soda，玉泉的。
41.然後可樂也愛喝，只要原味。
42.最愛喝白色維他奶，是因為某人。
43.比較喜歡蘋果汁多於橙汁。
44.咖啡從前愛喝mocha，現在只喝黑的。
45.酒類中，最愛喝Tequila，之後是Bailey和Ice Wine。
46.喝得最多是啤酒跟vodka，最受不了卻是vodka。
47.不太愛吃飯，除了日本珍珠米。
48.粉麵類最愛烏冬和河粉，然後Angel hair。
49.不吃肉會渾身無力。
50.牛奶愛喝暖的。
51.中式甜品中，首選椰汁西米或者紫米露。
52.很愛喝椰汁。
53.不太愛吃瓜子，卻愛吃開心果。
54.燒賣是另一小吃至愛。
55.月餅只愛吃冰皮，但還是限於不吃蛋黃。
56.粽子甜鹹都愛吃，但不愛吃涵。
57.很愛吃芋頭。
58.不太喜歡蘿蔔，除了炆牛腩的白蘿蔔。
59.很愛吃大排檔。
60.很愛很愛吃大閘蟹。
61.炒飯愛吃媽媽煮的。
62.曾試過媽媽煎雞翼，一餐我吃了四十多隻，大的。
63.曾經有每餐麥當勞要吃兩個餐才夠，那時也是最瘦。
64.只會在沒錢時節省吃的。
65.會突然很想吃某食物。
66.很愛吃薯餅。
67.愛吃街邊碗仔翅。
68.啤酒愛喝heineken，現在常喝foster,carling等。
69.也愛燒烤。
70.不太愛吃麵包。
71.皮膚不會因吃喝而變差。
72.小時有敏感，現在吃甚麼都沒事。
73.強壯的消化系統。
74.窮困時不挑吃，較為富裕時可以吃得很昂貴。
75.也很愛吃帶子刺身。
76.牛排羊排會選擇要較生的。
77.不大懂吐魚骨。
78.討厭人吃時不合嘴，發出聲音。
79.從小就是正確拿筷子姿勢。
80.很愛吃玉米。
81.不吃野味，也不吃昆蟲。
82.常吃腸仔。
83.任何芝士都吃。
84.不吃橄欖，但橄欖油無礙。
85.還有，新的至愛甜品Pana Cotta。
86.喜歡吃花園餐廳的扒，因為有得淋汁。
87.愛吃糯米雞。
88.愛吃三文魚。
89.不大喜愛潮洲打冷。
90.打冷時只吃魷魚跟鵝片。
91.粥愛吃綿的。
92.很愛很愛吃新鮮的魷魚。
93.愛吃炸兩。
94.從前不大吃內臟，現在還是選擇性地吃。
95.快餐店中最愛Triple O.。
96.愛吃軟糖多於硬糖，其中以很酸的黃色包裝的糖最愛，不知道正確多字是啥。
97.不大愛吃餅乾。
98.很愛吃牛角包。
99.會很想念家中媽媽煮的飯，也從來覺得媽媽煮的比其他媽媽煮的好吃。
100.十分愛吃粉絲。

p.s.我愛吃
p.s.2不節制的話，快要變肥婆。

雜碎

2008-04-27T00:35:00.004+01:00

才不過兩三天，情況已急轉直下。就有如零六年十一月那時和W的狀況。究竟是真的看開，還是已經不喜歡了，都沒辦法追究或查明。

這一年零四個月來，我究竟經歷過些甚麼呢？我竟然想不起來。

生活都好像給塗掉而留白。

一直從高考時，都好像沒有甚麼讓我可以滿心的期待。

九月到來英國，日復一日的生活著。過著這種不憂柴米，卻冷清的學生生活。

那不是頹廢，而是蒼涼的日子。

考大學、面試前的準備，現在看起來變得輕然易舉。

自己的壓力讓我把我推到身體上精神上的極限，然而，這次是否能成功的跨過去，卻又是另一問題。

又，希望弟弟會考考得好。

念

2008-04-25T01:22:00.005+01:00

每個人或多或少，都開始順著自己的體系生活著，而那跟我的如果相差太遠則令我生氣，可是和我太像又令人悲傷，只是這麼回事。

-----1973年的彈珠玩具

就這樣的，一年又三個月了。

懺悔

2008-04-24T18:03:00.003+01:00

以後，就只能這樣呀。

你也十分清楚不能把關係再向前推。

還想玩的不是我。

我其實一點都不愛玩。

我只是認真的把關係維持在最應有的狀態。

無日無天

2008-03-29T02:16:00.002Z

已經連續三天躲在宿舍裡沒有出門。每天也是發呆，看劇，上網，畫畫，做project，吃即食麵，洗澡，睡覺。

不過唯一不同的是，我房間內沒有陽光，也沒有甚麼令人快樂的東西。在讀在研究的資料全都是關於說謊，精神完全不平衡。

我看著妳和我的照片，心裡清楚我已沒有了以前看見妳會有的感覺。然後近來發現，根本沒有人可以專注愛一個人。或許是我變了，因為從來都覺得愛人就會自然的專一。可是自己的改變推翻了自己。

可能不停的在想不要出門，就真的漸漸anti-social了。

近來突然很有衝動的想就此放棄理想回香港上班去。我都不知道自己想怎樣。

另一個英文字母W。

2008-03-24T07:36:00.004Z

月光下看起來任何東西都發青，覺得任何東西都好像沒有價值，沒有意義，也沒有方向。連影子都不明確。

村上的兩句很貼切的寫出我近來的感想。

尤其是考上了st martins跟lcc之後。彷彿一切都沒有意義了。

失落感很重。

我知喝酒抽煙smoke up都沒有幫助。

不過就只有這三件事情教我放鬆一點，別想太多關於將來的事。

因著友人家裡停電的原因，在放滿蠟燭的環境下談起話來，雖然不是甚麼建設性的話題，不過跟你在一起的感覺就是很好。是比跟她一起時還要好的感覺。大概是因為你本來就是一個幽默的大好人。很多想法和習慣都跟我都一樣。還要剛想起你也是W。但好像還是跟和她一起時的那種感覺有點距離。

唉

甚麼時候我才可以回到思想簡單的時候。

不想想太多。頭很痛。

向前看

2008-03-22T22:43:00.002Z

我從那一刻就一直停滯不前。

男孩女孩都喜歡我，注意是男女孩，都未成年的。

明知不應看，卻
可我就是覺得難受。

日後已不能更傷心。

我想要你在這裡

2008-03-21T05:20:00.003Z

我不知道為甚麼，但我剛才在喝酒跟跳舞的時候的確希望你在這裡。而非其他人。

然後一個人回到房中的時候就開始想念那個久遠的妳。

很討厭自己這樣。因為妳我連自己都沒有了。

於我，妳比一切還大。這是一種對沉迷的沉迷吧。

vodka & redbull, whisky, red wine, beer...

日與夜顛倒後還要七天都有酒精進身體。

我很想你在這，然後我可以在你身邊跳舞。

惡夢

2008-03-19T02:55:00.012Z

發了很平靜的惡夢。夢裡平靜得叫人意外，醒後卻一直因為在夢中的那一個景象而心中忐忑不安。

那個小女孩的屍體是乾掉的放在那以絲綢填補的小木箱，蓋子是一幅油畫，開了門後透過那玻璃就看到她了。

我一直都很放不下這畫面。很不想睡覺但是又很累很累。

回到這邊寫大概是因為身份太公開，好像很多事都寫不得上去。有些事不是不能讓別人知，只是不想讓人知。

就如我知道其實我一直都放不下你。就如我抽煙，還要越抽越兇。就如我喝酒，現在天天都會喝。就如我紋身了，還一次紋兩個。就如我剪頭髮，有人說好看，我倒知道有人覺得我的頭很笨。

對的，沒錯的是，身份暴露了最麻煩的是交待。

近日，很迷惘而且很孤獨。大概因為你的出現令我發現原來自己有點依賴你。因為小事大事都會想跟你說。也或許因為有點對目前狀態不太清晰的原因。

我很想有個人擁著我去睡。

就是發惡夢也可以放心去好好的睡。