歸來

再踏進這裡時，已經過了十一年。

十一年內，我先後買了四次房子，賣了一次；結了一次婚，也離了一次。

抑鬱了三年，從陰霾中走出來後首要課題學會先照顧好自己，再支援身邊的人。

看回從前的隻字片語，年輕時愛傷春悲秋的我真多情緒啊。到底可以回去之前那樣嗎？我會一直拭目以待。

人生的潮起潮落

我其實有很多話想說。

對於你，照顧你，你的一切，我都覺得很累。我沒有心情，也沒有空閒的時間再等。就連看到你也覺得累。

酒醒只在花前坐

派對中遇上了比我年少一年的她，

碰上的這位她教我想起從前的妳。
靦腆的笑容和堅持自己不比我年輕多少的語氣。






想起了
便自然不過的在線上找她。
這大概是我們從認識到現在最具建設性的對話，談學業談事業談將來。
跟從前那些空泛的甜言蜜語相比，縱然感覺截然不同，還是很好。

不愛妳了，只是還是很自然不過的在別人的身影中看到妳。

也許這樣的情況沒有發生在妳身上，

不過就是有，我想，

也不一樣了罷。

畢竟我變了這麼多。軀殼跟思想跟行為上也是

變得比從前不堪。

淚眼問花花不語

夜靜無人時，總會特別想起從前過去的一切，不論是好的還是壞的。

遊留英倫第三年的我，大概已習慣了那種午夜接近死寂的靜引起的耳鳴和堅持在家只穿闊大短袖衫跟男孩四角短褲而長期冰冷的手腳。只是那種懷舊的傷春悲秋總會一如往常般突然來襲。

這夜，想起你們在身上留下的一切微小而美好，又或，苦澀的。

我比小時候更愛喝維他奶，更只喝白色原味。

從此最愛的電影永遠有隱藏的一齣《The Notebook》。
我得到了直至現在還是惟一的指環。
我收到了你那十八顆紫色的星星並經歷了最難忘的生日。
往後寂寞時都只會噴Tommy Girl的香水。
我過了也許是這輩子最幸福的五個月。
然後，度過了最迷惘最失落的兩年。

我不再抽純薄萬，只抽黑色YSL(直至它2008年停產)。
我以為自己能被寵被哄。
然後，發現只是喜歡上一個謊言。

我終於了解到原來自己是真的可以當被寵的一位。
然後，還是在生日醉了哭著要回那位年半前的前度。

我明白二十歲是可以甘於平淡。
我愛上了穿絲襪。
然後，我發現我可以甘於平淡但是不能沒有熱情

紫色內衣永遠都是首選。
IPhone的鈴聲由方大同變了王若琳。
我從女孩子變了女人。
黃金海岸西貢海旁再也不逛。
我不再抽純薄萬，轉了Salem Green。
我的Escada Ocean Lounge 以後只會在想念你的時候噴上。
我過了自那位兩年半前的她以後笑得最快樂的一個月。
我送出了人生也許會是惟一一本的紀錄畫冊。
我認識到沒有一個世界是只有你和我。
然後。

曇花一現

我跟那位有女友的他還是沒有清清楚楚的作一個終結。

所謂終結，其實都只要是其中一方能有少許堅持便能成事。

而無可抵賴的是，我沒有那種在處事上的狠勁，不，其實是面對著他，我無力，也無心把自己抽離。

相反，我一而再，再而三的把自己的底線降低。

與他相處我沒有原則也沒有底線。

我不知道也不敢如以往般肯定這叫作愛，

而其實這種情感是甚麼也不重要。

並不是不再愛，只是情願一廂情願的相信時間和距離都磨人，一切都得暫且放下。

即使千百般不願。

極端的角色扮演

有陽光時，我是補習老師。
月亮高掛時，我是酒吧侍應。

六號開始，有陽光時，我是補習老師和迪士尼樂園內的售物員。
月亮高掛時，我希望還沒有放棄那每一小時35大塊的侍應工作。

因為父母，我每只睡四小時，我要賺錢同時我想多陪你們。

怎麼身邊沒一位都有男伴疼愛？而我只是想和你說一句話也要戰戰兢兢？
我因為你變得理智，然後理智叫我實際，失去熱情的我在考慮還應當你的女朋友嗎。
若我不理智，你一定會把我遺棄。
若我理智，我想放棄。

愛一個人，怎會理智？

分演多個角色。

春暖花開時

悉心栽種時，常常期盼花開的那一天。花開了，卻又發現比沒開時沒漂亮多少。

傷春悲秋不是我想要的心情，不過還是避免不了。

還有兩天就從俗務中解脫。

極度乾燥的最後十天

已經忘了由五月何時開始壓力大到不堪。

不停喝齋啡的我生理上很乾燥，心理也乾燥得不平衡。

還有六天你考完年終考。

希望戒菸的我還沒有把習慣戒掉。

很久沒有收到你的消息，很想念你的氣味。

不想，也不應期待你會記得你的說話，那甚至不是一個承諾。

抽菸抽很兇。睡很少卻不停發夢，還夢到不合格兩次。

不知是吉是凶。

不在耳上的環

曾經說過不會再在耳上再穿環，亦自知不是美貌的面部不應胡亂碰。於是拖著兩擔壓力的我於五月十三日下午五時多走進刺青穿環店內放下錢，而一直從朋友口中聽聞十分痛的臍環，我也還是只是穿後一小時吃飯要坐直，其他一切都還好。

現在開始有點癢。

不足一個月的等待

等待的日子由三十六日隨時間慢慢流走而變成剩下二十六日。

這十天時快時慢，想念你時過得很慢，忙功課時過得很快。但總括而言都是快樂的過，朋友的字句提醒我的存在，除了睡眠時間不正常外，一切都很好。快樂的是每隔兩三天便收到你的短訊，不快樂是因為學業壓力快弄垮我。

昨夜你第一次說你想我。

酒後所言

昨夜沒有睡。現在已經三十二小時沒睡了。用了僅餘的努力把今天填滿，上課百年難得一遇的快樂，放學收到渴望已久的生活費，夜裡吃了三星期沒吃的肉眼扒。今天很完滿，為了讓自己好睡，也獎勵自己三星期沒用多過超過一百英磅，買了一枝玫瑰酒。最後一杯在我跟前，我決定抽菸後把它喝掉，洗澡敷面膜然後墮入萬劫不復的夢中。

全身筋骨都在疼痛。不堪。

不知是累透，還是茫了。只是這刻沒有絲毫不快樂。

快要……

寂靜吞噬了我

房間裡沉靜得能夠聽到自己眨眼的聲音。我躺在雙人床上，呼吸著那凝結的空氣。想起今早被自己的哭聲吵醒的我，又想到理智的你。一切都沒有關連。雙眼停留在被紙燈罩包圍的吊燈映照得泛黃的牆上，聽著[鳥和蜜蜂]的歌。我試想著不同的事情，簡單的，複雜的，但都想不起來。不是如失憶般忘記，而是腦袋運轉不了。除了你，其他事情我想不起來。

我很想你。

以往收到你短短的兩句，都會不自控的微笑，即使語句只是簡單如"你好嗎？"。一切甜美的感覺都只是自私的為了令自己找到撐過這個月的理由。思念狂張的我只是每天拖著肉體在等待被時間蠶食。
從來等待都苦。

走不下去的不歸路

不歸路分很多種類，我有很多是明知走下去沒有結果或是結果不好的，也有很多是大眾不看好或沒有人支持的，如抽菸、酗酒、愛上一個不該愛的人、要勝出一場勝利機會渺茫的仗、不讀書也要拿好成績……等等，可是固執的我總會義無反顧不回頭的走下去。尤其我這樣死心眼的一個人，沒有自己認同的理由，不論是誰抱著多大的原因，要我走回頭路是這輩子到現在還沒有發生的事。人家說，比較善意的形容詞是"倔強"，現實的是"任性"或是"不自量力"。不管人家怎麼說，自懂事以來所作的決定，我從沒有質疑自己的抉擇，大概是每次都抱著[千萬不要令自己後悔]的心態。我不要自己後悔。

不去中大修中文，越洋過海的跑到英倫唸設計。沒錯，是自中三的理想。也不管要讀多一年基礎年，就隻身走了。

第二學年還有一個多月就完結。

說不上後悔，卻有點想回頭的感覺，不是江郎才盡，不是猛虎不及地頭蟲，不是不習慣，而是單純的天份不足，真的走不下去了罷。

被生活遺棄的過去

在乘巴士回住所的途中，偶爾想到和妳分開後遇上的人。
這些人碰巧踏進我十八歲至二十歲這兩年內的生活，有些此時此刻還在我生命中佔一席位，有些也自然不過的離去。有男的也有女的；有香港的，有異地的；小至十五歲，大則三十有七。我不是在炫耀，也不是後悔，這只是一個不能改變的事實，而這段也只是一段普通不過的陳述。
我在想，時間不能把記憶沖淡，洗淨過去的是隨著時間而來的生活。
那些和他們只有兩三星期的曖昧或甜蜜，都只是因為失去妳而來的副產品。他們帶給我的只是對和妳在一起時的關係有更具體的提醒——我已經失去妳。

想到這裡，我看著窗外River Thames的夜景，很希望身旁不是空位，也不是妳，而是坐著他。我對著窗中自己的倒影微笑，也不知是否對自己的恥笑，有這樣的想法的已不是第一次。在這兩年來我和妳不斷在各自的生活中遇上不同的人，截然不同的生活模式把原來靠得接近的我們越拉越遠。我試著努力回想，但再也記不起妳吻我時的悸動，也想不起那種擁抱中的溫熱。所有過去的事原來都隨著生活而被遺棄。

我們不停努力的想要牢記著甚麼，但又同時渴望快點遺忘。

花落花開年復年

身旁好友喜歡上你。

他知道你心中一直都有一位愛慕的男孩，然而他選擇了跟你告白。因為他不想因為遲說或沒說而失去機會。

很正常的想法。

不過現在的我還是很任性。

我不懂得亦不想跟朋友或是不喜歡的人變成戀人。我很寂寞，但我情願孤獨一個也不要我不愛的人。

近來為了省錢，每天在家裡想想畫畫，看了大量周星馳的舊片，其中《唐伯虎點秋香》挑起了我對唐寅的興趣，上網找了他的詩集來看，著名的《桃花庵歌》中就有我很喜歡的這一句：

酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醒半醉日復日，花落花開年復年。

人生不就是這樣嗎。

自救的逃離

維也納沒有想像中浪漫。
同行時想念的人都不在身旁，而且，也沒有想像中的音樂人四處表演。亦也許是因為長期在英倫生活所以習慣了歐洲的氣息。總括而言，現實比想像中差，又或是不再是第一次，就沒有了感動的感覺。
不過，得著也是有的。去了好幾個art exhibition，見識了不少。四天的旅遊就當是離開英倫的一個喘息。畢竟生活除了一池死水以外再也想不到別個形容詞。

回來後每天也是平淡沉靜的日子。旅遊後要節省，於是生活剩下吃睡做功課上網。
我，很想念香港的辣魚蛋。

有點事很煩惱，待續。

不由人的生與死

好醜命生成。
三歲和十七歲多時，我的命格均有讓相士們批過，所言的對我來說只是當作一個參考，畢竟人總喜歡相信準確的而忽略掉沒有中的。
我的命是好是壞，我不知道。比上不足，比下有餘，跟普羅大眾一樣平凡。
我只知道，好醜樣才是生成的。出生時無論雙親有多好的基因，你也可以因那億萬份之一的機會而出錯，跟他們長得沒有任何關系。大概算幸運的是，我還是跟父母有相似之樣，不論性格或是外表，可惜的是不懂選擇的我只挑了家族中的短處來長。

我明白內在美很重要。我也不盡是外貌協會的支持者。至少我喜歡過、愛過的人，在大部份人的眼中都稱不上外表好。

只是注視鏡中的我，怎麼可以長得那麼差呢？我不禁反問自己。
對美有一套要求的我，就偏在鏡中看到最失敗的作品。
好氣餒。
外在美不是最重要，不過，有了就可以事半功倍。
這是恆久不變的金科玉律。
變的只是時代對美的定義。

失去悲傷的情緒

沒有事忙沒有事憂心的日子，讓我這個長期沉浸在幽暗中的孤魂失去依靠。事實上要算有甚麼要煩惱也只是因為友儕間的一些「戲劇」，又或是苦惱畢業後何以為生而已，再甚的是，和好友四目對望然後互問何時有另一半。

這些芝麻綠豆般的小事，自己其實心中有數，清楚明白其實何足掛齒。

倒是五月生的你讓我進退兩難，怕惹你生厭，又怕少連絡而失去。怕這麼多，只是因為沒有了年輕時的勇敢和熱情，剩下只有畏首畏尾的。大概是從前不懂愛自己，所有一切付出的愛收不回來，兩年後的現在慢慢回復過來，卻又變得不懂愛人。

沒有大起大落的情緒，不懂快樂悲傷，寫出來的字顆流於平淡了。

不足人道的近況

力不從心，很累很累卻睡不著。

依稀記得在學業生涯中為成績或是老師的批評而流眼淚的狀況只發生過兩次。一次是在小四時，全班考不上頭十名；第二次是在中七交Alevel Art Portfolio被我的那個所謂Art老師說我的作品連F.3的都不如。

昨天流眼淚的感覺是有，卻只嫌太矯情。從小到大一討厭別人說謊被我拆穿，二討厭被冤枉。記得從前的我都會很氣憤，只會哭不會反駁；現在心裡還是很耿耿於懷很憤慨，不過我會盡力在人前裝出一副「i dont give a damn」，亦由於喜怒哀樂皆會寫上臉，所以還是決定躲起來不要見人。