極端的角色扮演

有陽光時，我是補習老師。
月亮高掛時，我是酒吧侍應。

六號開始，有陽光時，我是補習老師和迪士尼樂園內的售物員。
月亮高掛時，我希望還沒有放棄那每一小時35大塊的侍應工作。

因為父母，我每只睡四小時，我要賺錢同時我想多陪你們。

怎麼身邊沒一位都有男伴疼愛？而我只是想和你說一句話也要戰戰兢兢？
我因為你變得理智，然後理智叫我實際，失去熱情的我在考慮還應當你的女朋友嗎。
若我不理智，你一定會把我遺棄。
若我理智，我想放棄。

愛一個人，怎會理智？

分演多個角色。

不在耳上的環

曾經說過不會再在耳上再穿環，亦自知不是美貌的面部不應胡亂碰。於是拖著兩擔壓力的我於五月十三日下午五時多走進刺青穿環店內放下錢，而一直從朋友口中聽聞十分痛的臍環，我也還是只是穿後一小時吃飯要坐直，其他一切都還好。

現在開始有點癢。

一無所用的生活

要是在英倫的寒夜裡身心疲不堪卻仍進不了睡，

要是掛念妳掛念得快要哭至肝腸寸斷，

要是後悔了當初奮不顧身的越洋花費父母積蓄來讀設計。

喝酒。

喝過酒後茫了。甚麼都想不起。想哭便像個傻子般啕痛大哭，又或如精神病患般喃喃細語。甚麼都不要緊。

抽一根菸。

用力的呼氣吸氣呼氣吸氣，雙眼再呼出兩行連綿不斷的水滴，心實在的痛得像快要被壓得血肉糢糊也不要緊。

醒過後肉體上的痛楚提醒著自己昨夜的愚昧。對的，還是要面對著不能改變不能回去的過去。

所以，白天時行屍走肉的為存在而存在著，夜裡

喝酒。

喝酒。

隨想

B於現在的我是談不上愛的很喜歡。那大概是因為我想我最愛的從此只有她。同時，也承擔不起任性的去很愛很愛一個已拒絕自己的人。

稱作《謊言遊樂場》的這裡竟然充斥著我人生中能對別人提及最多的真心說話。

會運動、擅長控制字顆或玩音樂的人總是教我著迷。

我還是期待頸項上的那一雙拼圖能分開，獨剩一塊於我。

近來抽煙抽兇了很多，酒卻是喝很少(卻比從前還要難醉)。

我改變很多很多。去等待。

煙

抽煙已有大概年多，猶記得第一次"打煙炮*"是在零六年的八月尾，原因大概不會忘記。九月戀愛了，一直對煙味反感的我也未有因那一、兩次的作樂而把抽煙成為習慣。直至零七年的三月，因著失戀(我承認這的確是誘因，而這誘因也很不濟)和高考無日無夜的在又一城PCC朝九晚九的溫習，不能正常呼吸新鮮空氣而自動成為其中一位加速溫室效應的煙民。

當初開始抽的是純薄萬，即是Malboro Menthol，因為薄荷味的煙吸進喉嚨、肺部等都涼快，在抽煙初期，無可厚非是因為自小有氣管敏感的我受不了太濃烈的煙味。 

及後因為前男友的關係而嚐了現在抽的黑Y，即是著名時裝品牌Yves Saint Laurent的黑盒裝，初嚐時覺得入口無味，卻在喉嚨留下一陣清涼，於是一直過著抽煙也要抽昂貴的敗家行為。現在每次在回英時都會在免稅店購入，一是英國煙稅很重，平均一包Malboro也要差不多六磅；二是因為英國沒有黑Y，亦只有Malboro Menthol是四處有售的薄荷煙(也少有Luckty Strike Menthol"綠luck"和Davidoff Menthol)，於是愛抽薄荷煙的我只好違法的每次買超過一條，又或是拜托朋友幫忙回英時買回來。

而惟一我會抽的非薄荷盒裝煙是只有香港免稅店和日本有售的Seven Stars，它的Charcoal Filter令我在抽煙過後也不會喉嚨不適，而它煙草的純味也是我最愛的。當然要說到純粹嚐煙草味就要自己捲了，雖然不是甚麼了不起的事，不過我已經學會了(要捲得好可不是易事！)。前兩天因為朋友不抽薄荷煩的關係買了Lucky Strike，喉嚨立即不習慣而乾、痛起來。

而這年在英國也有嘗試過抽非薄荷煙，去Venice時因為沒帶煙所以抽了西斑牙煙Fortuna、好朋友J給我嘗的在中國賣九十大元一包二十支的"熊貓"、還有一種煙的濾嘴有個小紅心的(在club的外面一個韓國男生給我的，說他在"spread the love"，一個謎)、又有在selfridges有售的七彩煙紙金色外表濾嘴的煙、還在之前THT在澳洲買給我的全黑色caramel煙。在香港也嘗過抽strawberry、橙、蜜瓜等生果味的煙。

說了這麼多關於抽煙的，並非鼓勵大家去抽，也不是我想在表揚自己認識了甚麼，只是純粹分享罷了。抽煙是不健康，不過於我這樣的一個人來說，不沾上抽煙這壞習慣，大概早就酒精中毒而死。

*打煙炮: 就是沒有把煙吸進肺部，只是在口中停繞後吐出。初期抽煙者很多都會有的行為階段。分辦方法為從口中吐出的煙霧並非一條線集中的，而是一團。