酒醒只在花前坐

派對中遇上了比我年少一年的她，

碰上的這位她教我想起從前的妳。
靦腆的笑容和堅持自己不比我年輕多少的語氣。






想起了
便自然不過的在線上找她。
這大概是我們從認識到現在最具建設性的對話，談學業談事業談將來。
跟從前那些空泛的甜言蜜語相比，縱然感覺截然不同，還是很好。

不愛妳了，只是還是很自然不過的在別人的身影中看到妳。

也許這樣的情況沒有發生在妳身上，

不過就是有，我想，

也不一樣了罷。

畢竟我變了這麼多。軀殼跟思想跟行為上也是

變得比從前不堪。

被生活遺棄的過去

在乘巴士回住所的途中，偶爾想到和妳分開後遇上的人。
這些人碰巧踏進我十八歲至二十歲這兩年內的生活，有些此時此刻還在我生命中佔一席位，有些也自然不過的離去。有男的也有女的；有香港的，有異地的；小至十五歲，大則三十有七。我不是在炫耀，也不是後悔，這只是一個不能改變的事實，而這段也只是一段普通不過的陳述。
我在想，時間不能把記憶沖淡，洗淨過去的是隨著時間而來的生活。
那些和他們只有兩三星期的曖昧或甜蜜，都只是因為失去妳而來的副產品。他們帶給我的只是對和妳在一起時的關係有更具體的提醒——我已經失去妳。

想到這裡，我看著窗外River Thames的夜景，很希望身旁不是空位，也不是妳，而是坐著他。我對著窗中自己的倒影微笑，也不知是否對自己的恥笑，有這樣的想法的已不是第一次。在這兩年來我和妳不斷在各自的生活中遇上不同的人，截然不同的生活模式把原來靠得接近的我們越拉越遠。我試著努力回想，但再也記不起妳吻我時的悸動，也想不起那種擁抱中的溫熱。所有過去的事原來都隨著生活而被遺棄。

我們不停努力的想要牢記著甚麼，但又同時渴望快點遺忘。

花落花開年復年

身旁好友喜歡上你。

他知道你心中一直都有一位愛慕的男孩，然而他選擇了跟你告白。因為他不想因為遲說或沒說而失去機會。

很正常的想法。

不過現在的我還是很任性。

我不懂得亦不想跟朋友或是不喜歡的人變成戀人。我很寂寞，但我情願孤獨一個也不要我不愛的人。

近來為了省錢，每天在家裡想想畫畫，看了大量周星馳的舊片，其中《唐伯虎點秋香》挑起了我對唐寅的興趣，上網找了他的詩集來看，著名的《桃花庵歌》中就有我很喜歡的這一句：

酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醒半醉日復日，花落花開年復年。

人生不就是這樣嗎。

不由人的生與死

好醜命生成。
三歲和十七歲多時，我的命格均有讓相士們批過，所言的對我來說只是當作一個參考，畢竟人總喜歡相信準確的而忽略掉沒有中的。
我的命是好是壞，我不知道。比上不足，比下有餘，跟普羅大眾一樣平凡。
我只知道，好醜樣才是生成的。出生時無論雙親有多好的基因，你也可以因那億萬份之一的機會而出錯，跟他們長得沒有任何關系。大概算幸運的是，我還是跟父母有相似之樣，不論性格或是外表，可惜的是不懂選擇的我只挑了家族中的短處來長。

我明白內在美很重要。我也不盡是外貌協會的支持者。至少我喜歡過、愛過的人，在大部份人的眼中都稱不上外表好。

只是注視鏡中的我，怎麼可以長得那麼差呢？我不禁反問自己。
對美有一套要求的我，就偏在鏡中看到最失敗的作品。
好氣餒。
外在美不是最重要，不過，有了就可以事半功倍。
這是恆久不變的金科玉律。
變的只是時代對美的定義。

失去悲傷的情緒

沒有事忙沒有事憂心的日子，讓我這個長期沉浸在幽暗中的孤魂失去依靠。事實上要算有甚麼要煩惱也只是因為友儕間的一些「戲劇」，又或是苦惱畢業後何以為生而已，再甚的是，和好友四目對望然後互問何時有另一半。

這些芝麻綠豆般的小事，自己其實心中有數，清楚明白其實何足掛齒。

倒是五月生的你讓我進退兩難，怕惹你生厭，又怕少連絡而失去。怕這麼多，只是因為沒有了年輕時的勇敢和熱情，剩下只有畏首畏尾的。大概是從前不懂愛自己，所有一切付出的愛收不回來，兩年後的現在慢慢回復過來，卻又變得不懂愛人。

沒有大起大落的情緒，不懂快樂悲傷，寫出來的字顆流於平淡了。

醉赤壁

落葉堆積了好幾層 而我踩過青春 聽見
前世誰在淚語紛紛 一次緣分解一次繩 我今生還在等
一世 就只能有一次的認真

不知是否對詩詞的情意結，所以特別喜歡聽這首歌。

另，得知妳的消息。
其實也不知道是放下了沒有，感覺很奇怪。
所有事情都歷歷在目。愛仍然如舊。
卻好像找尋不到那種感覺。

年三十的兩年

就這樣，兩年了。

而在身邊的誰也沒發現。

我沒有讓自己喝醉，因為不想失態於人前。

臨睡時卻很想回到香港的家，和父母及弟過一個悠閑的年二十九。

弄了八道菜和著朋友買了燒肉跟雞的我，酒過十巡後，竟然還能夠於這打下一字一句。畢竟大家都聽膩了。多說無益，倒不如喝酒抽煙大笑一番。

大家都說想分擔不快樂。其實沒有這回事。

情緒化從來都叫人煩厭。

眾裡尋它千百度

曾在Urban Outfitter 中看到一套讓人自己製作的卡紙菲林相機，但等待聖誕減價時卻不見了其蹤影。心裡為自己的遲疑懊悔得很。不過昨天在Hayward Gallery內的店內卻讓我找到了它！大喜的我乖乖的付上十四磅半把它帶回了家。
在摺摺貼貼三個多小時後的完成品：
是一個用35mm film 的Pinhole Camera。明天會帶它出去嘗試其實用性。

女孩倚靠的一雙手

畫畫、寫文章、煮食、擁抱、拖父母的手、繞過愛人的頸項、打劍的一雙手。

我的手應該算是比較纖長的那一類，大概是遺傳的父親的基因。

左手張開時可以跨十度琴鍵，精通中西樂的好友說不拉小提琴的我浪費了一雙手。不過無論如何，對音樂只限於良好節拍感和五音齊全，古典樂真的沒有自己演奏的興趣。

剛才在家吃過晚飯沒事幹，畫指甲畫了大概兩個小時(連中途等乾時間)。右手畫左手當然沒問題，左手畫時，幸好手沒有太抖。本來指甲還要再長一點，不過不太喜歡長指甲所以磨平了。

用的只是O.P.I.的甲油紅和黑。Topcoat 掃了一層。

新年還沒定目標

二零零九年已經六天，現在才來說目標就算是太晚我也不會理。畢竟我不是一個對自己有短期規劃的人，但橫豎坐著也是快要悶得發霉，畫畫又不太能畫了，就寫寫吧。

2009年希望會做到：

1. 繼續喝多些不同種類不同年份不同國家的酒！ (放心，不會醉太多，因為喝得太頻密又多的關系，酒量反而好了很多)

2. 睡多些。(雖然皮膚本來就好[哈哈]，不過身體真的回復得比十六、七歲時慢了，而二十歲便發現這現象也太早了，所以要收斂些。)

3. 學業上，即是創作上能有些正面突破。(還沒說今早九時多回校報課程，就是那些校內生免費校外卻要付百多磅會有award的課程，等了三個多小時！幸好我最想要讀的digital illustration還有最後一個位置！大好運！)

4. 再儲一點錢去旅行。(想到Amsterdam合法地吃草和草的brownie，還有那些在櫥窗的美女，等我呀…)

5. 該會再紋一個紋身。

6. 抽少些煙但畢業前不會戒。絕對不會。

7. 認識一個我真的願意花時間去跟他走下去的人。

8. 偶爾或多或少爛與不爛的桃花還是會把握一下，很寂寞但暫時不想當人家女朋友。

9. 再自私、虛假和狠一點。(世途險惡哦)

10. 生活再刺激一點。

其實寫到第七點已寫不下去，如前所說，我對每年的生活不是太有計劃。對於在何時想要甚麼我很清楚，理想夢想犯不著說出來。不過9和10我還真是很認真希望能做到的。我想有另一個人出現令我能放棄自己。不是說悔氣話，不過傷心跟快樂的極端才能做出大成就，但由於不易滿足，很難很快樂很快樂，也由於快樂太易逝。好的，我知道沉迷傷心，狂喝酒狂頹廢真的很不接近現實。不過我才不管。

我要不快樂才會有的快樂，頹廢才能有的充實。

i am living everyday to MY maximum.

我的極限由只有我才有決定權的我來實現。

置諸死地而後生

老樣子的跟上年新年前夕一樣，在朋友家喝酒。

仔細點說，是喝醉酒。當晚並沒有如何嘔吐大作或嚎哭，就只是乖乖的爬了上床睡覺。主要問題是一月一日，早上六時多醒來後，感覺到完全脫水。也是很正常的，因為前一晚實在是喝太多，一個人一枝白酒，兩枝玫瑰酒，還有若干杯數的純威士忌和純龍舌蘭酒。於是連爬帶滾的去到廚房補充水份，一喝水，衝進洗手間吐，再喝，再吐。嘗試果汁，吐，喝水，再吐，睡一會兒，醒來喝水，再吐。如是者一直直到下午四時多五時，食道陣亡，被帶酸性的胃液徹底灼傷。不過喝水就不會再吐了。於是矇矓的睡到早上六時半，如期的收到你的電話。

沒有見面，第一次拒絕了。因為感覺脆弱的肉體像是快要掛掉。

七時多去了煮蘑菇湯，喝過後才感覺活過來。

如是者，新的2009年第一天我就死掉一次，然後重生，活過來。

獨個兒的聖誕節

在英倫的我，獨自的渡過了聖誕。沒有快樂也沒有悲傷的就這樣渡過了。整整四天沒有出門，困在家中的我其實又不是特別寂寞。也許是有點想找個人說話，但沒有很寂寞的樣子。這樣的結論不是純屬感覺，而是我獨個吃煙三文魚沙律，煎羊排/牛排，然後喝紅酒、白酒、玫瑰酒都不會醉。喝的份量是，整夜七八小時，喝掉兩枝。

顛倒日夜的我其實只是有點累，曾經想過自己獨個去pub喝酒，順道看看有沒有帥哥，哈哈。不過還是太懶洋洋而不想動。過於有自知之明的我，不想別人擔心，也不朋友覺得要照顧我很煩。所以決定自己一個渡過。

看，我是像個小孩子般賭氣，是有點孤獨，但我還是自己一個人一個話都沒說的情況下渡過了這四天。說到底，跟平常自閉沒兩樣。

曇花一現後的唏噓

她在房中靜靜的發呆，一道走廊兩重門的他在家中看著電視節目。

目光凝滯盯著電腦的她歎出一口氣然後在網絡世界中對他說了一聲[hey]

過了不久收到回覆的她受邀到他家中。於是她離開那和她融為一體的被窩，帶著家中剩下的兩瓶玫瑰酒到他家造訪。

坐在沙發上的她和他在為電視節目中的參賽者的無聊而傻傻吃笑。喝著那淡淡幽香的玫瑰酒閒談著，她和他談到以往感情中的種種時，她，因為他曾被很多男同性戀者仰慕而取笑他也是其中一份子。他盯著她說，他不是，可是不懂留餘地的她還是笑說他是喜歡男孩。於是他沒有讓她說完便痕痕的接上她的唇。

第二天他為了自己的衝動說對不起。

原本不介意的她當下聽到便感到很累。

怎麼大家都要對她說對不起

她覺得，大家會後悔的事，為甚麼都要在她身上她生活中實踐。

一無所用的生活

要是在英倫的寒夜裡身心疲不堪卻仍進不了睡，

要是掛念妳掛念得快要哭至肝腸寸斷，

要是後悔了當初奮不顧身的越洋花費父母積蓄來讀設計。

喝酒。

喝過酒後茫了。甚麼都想不起。想哭便像個傻子般啕痛大哭，又或如精神病患般喃喃細語。甚麼都不要緊。

抽一根菸。

用力的呼氣吸氣呼氣吸氣，雙眼再呼出兩行連綿不斷的水滴，心實在的痛得像快要被壓得血肉糢糊也不要緊。

醒過後肉體上的痛楚提醒著自己昨夜的愚昧。對的，還是要面對著不能改變不能回去的過去。

所以，白天時行屍走肉的為存在而存在著，夜裡

喝酒。

喝酒。

期待會否落空

很想快點回到英倫。縱使很悶很無聊，但生活好像有點目標。也許亦是因為很多期待都是在英倫後才發生。

很期待細粒仔的到訪。

很期待哥哥來英國和我吃火鍋。

很期待佈置房間。

很期待上學去。

很期待畢業。

唉。

回到幸福的台階

剛過去的星期三因著要去替母親到佐敦辦事，適逢母校放午飯，於是便衝回去找老師。在途中碰上了妳，淡然的一兩句教我清楚不再是從前的感覺，卻又牽引我踏進過去。那些簡單直接的日子。

回到母校，找到了要找的老師們，熟悉又親近的只有三位。當時教我中國文學的那位老師，在我中六、中七時對我的疼愛，不是因為預科只有我們兩位讀中國文學的學生，而是她真的很喜愛我們。就是有點偏心。雖然她對她的原則或觀點很有堅持，但她也的確是出於對我們的好，也對我們的觀點和原則抱著不認同但接受的態度，也許是因為我們能幹？又，也許是因為我們真的投緣。

回到這個我們一起的地方，只看到妳這一個熟悉的面孔卻又和妳相處淡如水，不否認感覺很奇怪。到這一刻才發覺原來放下了妳而不自知。我，忘了在妳面前脫那指環，也沒有那種緊張的感覺。

但願有日，我和妳能夠雙雙坐在那戶外咖啡茶座，細說著那年大家的好和天真簡單，然後我吸一口煙輕輕吐出，妳呷一口Mocha緩緩吞下。莞爾。

失落的香港

暑假回港。見面最多不是在香港的朋友，也不是在英倫時見不到真身的朋友。

反之，是一個在英倫時認識的肥仔，和他的朋友。

從前見不到的朋友現在見了，話題依然有，笑的無聊的話題依舊如是。

見面次數和地點，卻總教我想到從前每天，或每兩、三個月便會自然在生活中出現；變到現在，要約這個約那個，大家努力遷就，卻竟然是因為我而約不成。

我不喜歡這種感覺，像是我變了許多。

自去年和她分開後，一直的生活都變得任意妄為。

我這輩子，都會記得我媽說過的一句：其實你很任性。

任性得連現實也不顧，才會落至這下場了罷。

又，想到，其實任性如我的女子，才會不被愛，是不值得被愛。

可憐的是，深知連自己都覺得自己不值得被愛的人，是不會被愛。

那，我大概還是要自動摺埋彈開。

隨想

B於現在的我是談不上愛的很喜歡。那大概是因為我想我最愛的從此只有她。同時，也承擔不起任性的去很愛很愛一個已拒絕自己的人。

稱作《謊言遊樂場》的這裡竟然充斥著我人生中能對別人提及最多的真心說話。

會運動、擅長控制字顆或玩音樂的人總是教我著迷。

我還是期待頸項上的那一雙拼圖能分開，獨剩一塊於我。

近來抽煙抽兇了很多，酒卻是喝很少(卻比從前還要難醉)。

我改變很多很多。去等待。

Evil

早兩天又釘多了一個耳洞。

現在總共已經有六個的我確定再也不會再耳朵上弄甚麼。

因為沒有位置。

說髒話抽煙紋身穿環的女子是不會被愛的。

說不出口的回覆

毫不讓我詫異卻又令全部人大跌眼鏡的回答。以短訊形式出現在我的手提電話。我想，要不是我早一夜提起幾天這話，你該不會發送這個短訊。

來臨的星期三，我期待。

雖然一向知道期待跟失望掛勾，亦明白期望越大失望越大。又，這次失望機會很大。
可是，很久沒遇上一個令我抱著傻勁向前衝的人，雖然現在還是要退到起點，但也許是比在起點好一點吧。在msn中說：「要大快樂也要大傷心，生活該是這樣！極端！」，被E說我是個傻婆。

又，想起手腕上的字句。live everyday to the maximum。我想，很多人該會以為我要把每一天活得有意義，因為都不只一次給人問。可是，我其實只是喜歡生活多一點爆點，所以常把每次幹到極限，就如四罐red bull和兩罐shark；咖啡只喝黑的，一天三杯。我手上這句話，不代表我要把每一天活得有人們所謂的意義，我還是二十不到的傻子，知道但不顧後果的想生命多點趣味。

而這次，你剛好是那個令我有興趣起來的人。