自救的逃離

維也納沒有想像中浪漫。
同行時想念的人都不在身旁，而且，也沒有想像中的音樂人四處表演。亦也許是因為長期在英倫生活所以習慣了歐洲的氣息。總括而言，現實比想像中差，又或是不再是第一次，就沒有了感動的感覺。
不過，得著也是有的。去了好幾個art exhibition，見識了不少。四天的旅遊就當是離開英倫的一個喘息。畢竟生活除了一池死水以外再也想不到別個形容詞。

回來後每天也是平淡沉靜的日子。旅遊後要節省，於是生活剩下吃睡做功課上網。
我，很想念香港的辣魚蛋。

有點事很煩惱，待續。

不由人的生與死

好醜命生成。
三歲和十七歲多時，我的命格均有讓相士們批過，所言的對我來說只是當作一個參考，畢竟人總喜歡相信準確的而忽略掉沒有中的。
我的命是好是壞，我不知道。比上不足，比下有餘，跟普羅大眾一樣平凡。
我只知道，好醜樣才是生成的。出生時無論雙親有多好的基因，你也可以因那億萬份之一的機會而出錯，跟他們長得沒有任何關系。大概算幸運的是，我還是跟父母有相似之樣，不論性格或是外表，可惜的是不懂選擇的我只挑了家族中的短處來長。

我明白內在美很重要。我也不盡是外貌協會的支持者。至少我喜歡過、愛過的人，在大部份人的眼中都稱不上外表好。

只是注視鏡中的我，怎麼可以長得那麼差呢？我不禁反問自己。
對美有一套要求的我，就偏在鏡中看到最失敗的作品。
好氣餒。
外在美不是最重要，不過，有了就可以事半功倍。
這是恆久不變的金科玉律。
變的只是時代對美的定義。

失去悲傷的情緒

沒有事忙沒有事憂心的日子，讓我這個長期沉浸在幽暗中的孤魂失去依靠。事實上要算有甚麼要煩惱也只是因為友儕間的一些「戲劇」，又或是苦惱畢業後何以為生而已，再甚的是，和好友四目對望然後互問何時有另一半。

這些芝麻綠豆般的小事，自己其實心中有數，清楚明白其實何足掛齒。

倒是五月生的你讓我進退兩難，怕惹你生厭，又怕少連絡而失去。怕這麼多，只是因為沒有了年輕時的勇敢和熱情，剩下只有畏首畏尾的。大概是從前不懂愛自己，所有一切付出的愛收不回來，兩年後的現在慢慢回復過來，卻又變得不懂愛人。

沒有大起大落的情緒，不懂快樂悲傷，寫出來的字顆流於平淡了。

不足人道的近況

力不從心，很累很累卻睡不著。

依稀記得在學業生涯中為成績或是老師的批評而流眼淚的狀況只發生過兩次。一次是在小四時，全班考不上頭十名；第二次是在中七交Alevel Art Portfolio被我的那個所謂Art老師說我的作品連F.3的都不如。

昨天流眼淚的感覺是有，卻只嫌太矯情。從小到大一討厭別人說謊被我拆穿，二討厭被冤枉。記得從前的我都會很氣憤，只會哭不會反駁；現在心裡還是很耿耿於懷很憤慨，不過我會盡力在人前裝出一副「i dont give a damn」，亦由於喜怒哀樂皆會寫上臉，所以還是決定躲起來不要見人。

嚴重事故

有甚麼事情大家會覺得是很嚴重很嚴重的呢？自從嘗試過接近死亡後，除了兩件事情外，好像沒啥能令我感覺嚴重。就像是麻木了一樣的人生。其中一件我會看作嚴重的事，今天發生了。

竟然心底裡覺得四天前認識，今天才稍談了一點的你和她給我的感覺，十分相似。然後我自覺喜歡上你。和從前以往不同的是，我竟然有緊張。這樣不行，不能又掉進陷阱裡去。

好緊張好緊張。

又談酒精

沒有怎樣更新，除了忙功課，還有忙喝酒。

不是好事。因為喝的份量跟次數連自己也害怕起來。

是很壞的狀況。

要知道，沒對健康注意的我也知道這次真的很不行。

那大概是很壞的狀況。

我任何情緒都想喝。喝了後悔又傷心又自責。結果又想喝。

茫

喝酒時會茫。

不喝酒是會茫。

那到底這是怎麼樣的一種生活？

目標好像距離很遠。

得到了，但甚麼都沒有達到。

你問我想要甚麼想幹甚麼想學甚麼，我不能夠具體的回答，卻只能說這些日子我沒有那種要到幹到學到的感覺。