酒醒只在花前坐

派對中遇上了比我年少一年的她，

碰上的這位她教我想起從前的妳。
靦腆的笑容和堅持自己不比我年輕多少的語氣。






想起了
便自然不過的在線上找她。
這大概是我們從認識到現在最具建設性的對話，談學業談事業談將來。
跟從前那些空泛的甜言蜜語相比，縱然感覺截然不同，還是很好。

不愛妳了，只是還是很自然不過的在別人的身影中看到妳。

也許這樣的情況沒有發生在妳身上，

不過就是有，我想，

也不一樣了罷。

畢竟我變了這麼多。軀殼跟思想跟行為上也是

變得比從前不堪。

淚眼問花花不語

夜靜無人時，總會特別想起從前過去的一切，不論是好的還是壞的。

遊留英倫第三年的我，大概已習慣了那種午夜接近死寂的靜引起的耳鳴和堅持在家只穿闊大短袖衫跟男孩四角短褲而長期冰冷的手腳。只是那種懷舊的傷春悲秋總會一如往常般突然來襲。

這夜，想起你們在身上留下的一切微小而美好，又或，苦澀的。

我比小時候更愛喝維他奶，更只喝白色原味。

從此最愛的電影永遠有隱藏的一齣《The Notebook》。
我得到了直至現在還是惟一的指環。
我收到了你那十八顆紫色的星星並經歷了最難忘的生日。
往後寂寞時都只會噴Tommy Girl的香水。
我過了也許是這輩子最幸福的五個月。
然後，度過了最迷惘最失落的兩年。

我不再抽純薄萬，只抽黑色YSL(直至它2008年停產)。
我以為自己能被寵被哄。
然後，發現只是喜歡上一個謊言。

我終於了解到原來自己是真的可以當被寵的一位。
然後，還是在生日醉了哭著要回那位年半前的前度。

我明白二十歲是可以甘於平淡。
我愛上了穿絲襪。
然後，我發現我可以甘於平淡但是不能沒有熱情

紫色內衣永遠都是首選。
IPhone的鈴聲由方大同變了王若琳。
我從女孩子變了女人。
黃金海岸西貢海旁再也不逛。
我不再抽純薄萬，轉了Salem Green。
我的Escada Ocean Lounge 以後只會在想念你的時候噴上。
我過了自那位兩年半前的她以後笑得最快樂的一個月。
我送出了人生也許會是惟一一本的紀錄畫冊。
我認識到沒有一個世界是只有你和我。
然後。

曇花一現

我跟那位有女友的他還是沒有清清楚楚的作一個終結。

所謂終結，其實都只要是其中一方能有少許堅持便能成事。

而無可抵賴的是，我沒有那種在處事上的狠勁，不，其實是面對著他，我無力，也無心把自己抽離。

相反，我一而再，再而三的把自己的底線降低。

與他相處我沒有原則也沒有底線。

我不知道也不敢如以往般肯定這叫作愛，

而其實這種情感是甚麼也不重要。

並不是不再愛，只是情願一廂情願的相信時間和距離都磨人，一切都得暫且放下。

即使千百般不願。

極端的角色扮演

有陽光時，我是補習老師。
月亮高掛時，我是酒吧侍應。

六號開始，有陽光時，我是補習老師和迪士尼樂園內的售物員。
月亮高掛時，我希望還沒有放棄那每一小時35大塊的侍應工作。

因為父母，我每只睡四小時，我要賺錢同時我想多陪你們。

怎麼身邊沒一位都有男伴疼愛？而我只是想和你說一句話也要戰戰兢兢？
我因為你變得理智，然後理智叫我實際，失去熱情的我在考慮還應當你的女朋友嗎。
若我不理智，你一定會把我遺棄。
若我理智，我想放棄。

愛一個人，怎會理智？

分演多個角色。

春暖花開時

悉心栽種時，常常期盼花開的那一天。花開了，卻又發現比沒開時沒漂亮多少。

傷春悲秋不是我想要的心情，不過還是避免不了。

還有兩天就從俗務中解脫。

極度乾燥的最後十天

已經忘了由五月何時開始壓力大到不堪。

不停喝齋啡的我生理上很乾燥，心理也乾燥得不平衡。

還有六天你考完年終考。

希望戒菸的我還沒有把習慣戒掉。

很久沒有收到你的消息，很想念你的氣味。

不想，也不應期待你會記得你的說話，那甚至不是一個承諾。

抽菸抽很兇。睡很少卻不停發夢，還夢到不合格兩次。

不知是吉是凶。

不在耳上的環

曾經說過不會再在耳上再穿環，亦自知不是美貌的面部不應胡亂碰。於是拖著兩擔壓力的我於五月十三日下午五時多走進刺青穿環店內放下錢，而一直從朋友口中聽聞十分痛的臍環，我也還是只是穿後一小時吃飯要坐直，其他一切都還好。

現在開始有點癢。