極度乾燥的最後十天

已經忘了由五月何時開始壓力大到不堪。

不停喝齋啡的我生理上很乾燥，心理也乾燥得不平衡。

還有六天你考完年終考。

希望戒菸的我還沒有把習慣戒掉。

很久沒有收到你的消息，很想念你的氣味。

不想，也不應期待你會記得你的說話，那甚至不是一個承諾。

抽菸抽很兇。睡很少卻不停發夢，還夢到不合格兩次。

不知是吉是凶。

不在耳上的環

曾經說過不會再在耳上再穿環，亦自知不是美貌的面部不應胡亂碰。於是拖著兩擔壓力的我於五月十三日下午五時多走進刺青穿環店內放下錢，而一直從朋友口中聽聞十分痛的臍環，我也還是只是穿後一小時吃飯要坐直，其他一切都還好。

現在開始有點癢。

不足一個月的等待

等待的日子由三十六日隨時間慢慢流走而變成剩下二十六日。

這十天時快時慢，想念你時過得很慢，忙功課時過得很快。但總括而言都是快樂的過，朋友的字句提醒我的存在，除了睡眠時間不正常外，一切都很好。快樂的是每隔兩三天便收到你的短訊，不快樂是因為學業壓力快弄垮我。

昨夜你第一次說你想我。

酒後所言

昨夜沒有睡。現在已經三十二小時沒睡了。用了僅餘的努力把今天填滿，上課百年難得一遇的快樂，放學收到渴望已久的生活費，夜裡吃了三星期沒吃的肉眼扒。今天很完滿，為了讓自己好睡，也獎勵自己三星期沒用多過超過一百英磅，買了一枝玫瑰酒。最後一杯在我跟前，我決定抽菸後把它喝掉，洗澡敷面膜然後墮入萬劫不復的夢中。

全身筋骨都在疼痛。不堪。

不知是累透，還是茫了。只是這刻沒有絲毫不快樂。

快要……

寂靜吞噬了我

房間裡沉靜得能夠聽到自己眨眼的聲音。我躺在雙人床上，呼吸著那凝結的空氣。想起今早被自己的哭聲吵醒的我，又想到理智的你。一切都沒有關連。雙眼停留在被紙燈罩包圍的吊燈映照得泛黃的牆上，聽著[鳥和蜜蜂]的歌。我試想著不同的事情，簡單的，複雜的，但都想不起來。不是如失憶般忘記，而是腦袋運轉不了。除了你，其他事情我想不起來。

我很想你。

以往收到你短短的兩句，都會不自控的微笑，即使語句只是簡單如"你好嗎？"。一切甜美的感覺都只是自私的為了令自己找到撐過這個月的理由。思念狂張的我只是每天拖著肉體在等待被時間蠶食。
從來等待都苦。

走不下去的不歸路

不歸路分很多種類，我有很多是明知走下去沒有結果或是結果不好的，也有很多是大眾不看好或沒有人支持的，如抽菸、酗酒、愛上一個不該愛的人、要勝出一場勝利機會渺茫的仗、不讀書也要拿好成績……等等，可是固執的我總會義無反顧不回頭的走下去。尤其我這樣死心眼的一個人，沒有自己認同的理由，不論是誰抱著多大的原因，要我走回頭路是這輩子到現在還沒有發生的事。人家說，比較善意的形容詞是"倔強"，現實的是"任性"或是"不自量力"。不管人家怎麼說，自懂事以來所作的決定，我從沒有質疑自己的抉擇，大概是每次都抱著[千萬不要令自己後悔]的心態。我不要自己後悔。

不去中大修中文，越洋過海的跑到英倫唸設計。沒錯，是自中三的理想。也不管要讀多一年基礎年，就隻身走了。

第二學年還有一個多月就完結。

說不上後悔，卻有點想回頭的感覺，不是江郎才盡，不是猛虎不及地頭蟲，不是不習慣，而是單純的天份不足，真的走不下去了罷。