無日無天

已經連續三天躲在宿舍裡沒有出門。每天也是發呆，看劇，上網，畫畫，做project，吃即食麵，洗澡，睡覺。

不過唯一不同的是，我房間內沒有陽光，也沒有甚麼令人快樂的東西。在讀在研究的資料全都是關於說謊，精神完全不平衡。

我看著妳和我的照片，心裡清楚我已沒有了以前看見妳會有的感覺。然後近來發現，根本沒有人可以專注愛一個人。或許是我變了，因為從來都覺得愛人就會自然的專一。可是自己的改變推翻了自己。

可能不停的在想不要出門，就真的漸漸anti-social了。

近來突然很有衝動的想就此放棄理想回香港上班去。我都不知道自己想怎樣。

另一個英文字母W。

月光下看起來任何東西都發青，覺得任何東西都好像沒有價值，沒有意義，也沒有方向。連影子都不明確。

村上的兩句很貼切的寫出我近來的感想。

尤其是考上了st martins跟lcc之後。彷彿一切都沒有意義了。

失落感很重。

我知喝酒抽煙smoke up都沒有幫助。

不過就只有這三件事情教我放鬆一點，別想太多關於將來的事。

因著友人家裡停電的原因，在放滿蠟燭的環境下談起話來，雖然不是甚麼建設性的話題，不過跟你在一起的感覺就是很好。是比跟她一起時還要好的感覺。大概是因為你本來就是一個幽默的大好人。很多想法和習慣都跟我都一樣。還要剛想起你也是W。但好像還是跟和她一起時的那種感覺有點距離。

唉

甚麼時候我才可以回到思想簡單的時候。

不想想太多。頭很痛。

向前看

我從那一刻就一直停滯不前。

男孩女孩都喜歡我，注意是男女孩，都未成年的。

明知不應看，卻
可我就是覺得難受。


日後已不能更傷心。

我想要你在這裡

我不知道為甚麼，但我剛才在喝酒跟跳舞的時候的確希望你在這裡。而非其他人。

然後一個人回到房中的時候就開始想念那個久遠的妳。

很討厭自己這樣。因為妳我連自己都沒有了。

於我，妳比一切還大。這是一種對沉迷的沉迷吧。

vodka & redbull, whisky, red wine, beer...

日與夜顛倒後還要七天都有酒精進身體。

我很想你在這，然後我可以在你身邊跳舞。

惡夢

發了很平靜的惡夢。夢裡平靜得叫人意外，醒後卻一直因為在夢中的那一個景象而心中忐忑不安。

那個小女孩的屍體是乾掉的放在那以絲綢填補的小木箱，蓋子是一幅油畫，開了門後透過那玻璃就看到她了。

我一直都很放不下這畫面。很不想睡覺但是又很累很累。

回到這邊寫大概是因為身份太公開，好像很多事都寫不得上去。有些事不是不能讓別人知，只是不想讓人知。

就如我知道其實我一直都放不下你。就如我抽煙，還要越抽越兇。就如我喝酒，現在天天都會喝。就如我紋身了，還一次紋兩個。就如我剪頭髮，有人說好看，我倒知道有人覺得我的頭很笨。

對的，沒錯的是，身份暴露了最麻煩的是交待。

近日，很迷惘而且很孤獨。大概因為你的出現令我發現原來自己有點依賴你。因為小事大事都會想跟你說。也或許因為有點對目前狀態不太清晰的原因。

我很想有個人擁著我去睡。

就是發惡夢也可以放心去好好的睡。