被生活遺棄的過去

在乘巴士回住所的途中，偶爾想到和妳分開後遇上的人。
這些人碰巧踏進我十八歲至二十歲這兩年內的生活，有些此時此刻還在我生命中佔一席位，有些也自然不過的離去。有男的也有女的；有香港的，有異地的；小至十五歲，大則三十有七。我不是在炫耀，也不是後悔，這只是一個不能改變的事實，而這段也只是一段普通不過的陳述。
我在想，時間不能把記憶沖淡，洗淨過去的是隨著時間而來的生活。
那些和他們只有兩三星期的曖昧或甜蜜，都只是因為失去妳而來的副產品。他們帶給我的只是對和妳在一起時的關係有更具體的提醒——我已經失去妳。

想到這裡，我看著窗外River Thames的夜景，很希望身旁不是空位，也不是妳，而是坐著他。我對著窗中自己的倒影微笑，也不知是否對自己的恥笑，有這樣的想法的已不是第一次。在這兩年來我和妳不斷在各自的生活中遇上不同的人，截然不同的生活模式把原來靠得接近的我們越拉越遠。我試著努力回想，但再也記不起妳吻我時的悸動，也想不起那種擁抱中的溫熱。所有過去的事原來都隨著生活而被遺棄。

我們不停努力的想要牢記著甚麼，但又同時渴望快點遺忘。

花落花開年復年

身旁好友喜歡上你。

他知道你心中一直都有一位愛慕的男孩，然而他選擇了跟你告白。因為他不想因為遲說或沒說而失去機會。

很正常的想法。

不過現在的我還是很任性。

我不懂得亦不想跟朋友或是不喜歡的人變成戀人。我很寂寞，但我情願孤獨一個也不要我不愛的人。

近來為了省錢，每天在家裡想想畫畫，看了大量周星馳的舊片，其中《唐伯虎點秋香》挑起了我對唐寅的興趣，上網找了他的詩集來看，著名的《桃花庵歌》中就有我很喜歡的這一句：

酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醒半醉日復日，花落花開年復年。

人生不就是這樣嗎。

自救的逃離

維也納沒有想像中浪漫。
同行時想念的人都不在身旁，而且，也沒有想像中的音樂人四處表演。亦也許是因為長期在英倫生活所以習慣了歐洲的氣息。總括而言，現實比想像中差，又或是不再是第一次，就沒有了感動的感覺。
不過，得著也是有的。去了好幾個art exhibition，見識了不少。四天的旅遊就當是離開英倫的一個喘息。畢竟生活除了一池死水以外再也想不到別個形容詞。

回來後每天也是平淡沉靜的日子。旅遊後要節省，於是生活剩下吃睡做功課上網。
我，很想念香港的辣魚蛋。

有點事很煩惱，待續。

不由人的生與死

好醜命生成。
三歲和十七歲多時，我的命格均有讓相士們批過，所言的對我來說只是當作一個參考，畢竟人總喜歡相信準確的而忽略掉沒有中的。
我的命是好是壞，我不知道。比上不足，比下有餘，跟普羅大眾一樣平凡。
我只知道，好醜樣才是生成的。出生時無論雙親有多好的基因，你也可以因那億萬份之一的機會而出錯，跟他們長得沒有任何關系。大概算幸運的是，我還是跟父母有相似之樣，不論性格或是外表，可惜的是不懂選擇的我只挑了家族中的短處來長。

我明白內在美很重要。我也不盡是外貌協會的支持者。至少我喜歡過、愛過的人，在大部份人的眼中都稱不上外表好。

只是注視鏡中的我，怎麼可以長得那麼差呢？我不禁反問自己。
對美有一套要求的我，就偏在鏡中看到最失敗的作品。
好氣餒。
外在美不是最重要，不過，有了就可以事半功倍。
這是恆久不變的金科玉律。
變的只是時代對美的定義。

失去悲傷的情緒

沒有事忙沒有事憂心的日子，讓我這個長期沉浸在幽暗中的孤魂失去依靠。事實上要算有甚麼要煩惱也只是因為友儕間的一些「戲劇」，又或是苦惱畢業後何以為生而已，再甚的是，和好友四目對望然後互問何時有另一半。

這些芝麻綠豆般的小事，自己其實心中有數，清楚明白其實何足掛齒。

倒是五月生的你讓我進退兩難，怕惹你生厭，又怕少連絡而失去。怕這麼多，只是因為沒有了年輕時的勇敢和熱情，剩下只有畏首畏尾的。大概是從前不懂愛自己，所有一切付出的愛收不回來，兩年後的現在慢慢回復過來，卻又變得不懂愛人。

沒有大起大落的情緒，不懂快樂悲傷，寫出來的字顆流於平淡了。