花落滿地

夜欄人靜時，聽著那首我和妳的歌。想到曾經被妳這樣疼愛著，是十分幸運的事。

又，想到，除了妳以外，再沒有人如妳般認真的喜歡上我。

不論是我喜歡的，還是喜歡我的。全都是枯爛的小桃花。

縱然妳已是那朵落下的大桃花，我卻小心翼翼的把它好好的放在那玻璃罩下，如小王子照顧那朵玫瑰般照料著它。

雖然

其實

甚麼都已死掉。

期待會否落空

很想快點回到英倫。縱使很悶很無聊，但生活好像有點目標。也許亦是因為很多期待都是在英倫後才發生。

很期待細粒仔的到訪。

很期待哥哥來英國和我吃火鍋。

很期待佈置房間。

很期待上學去。

很期待畢業。

唉。

早上有感

準備去睡覺的早上，因著心癢而打開雪箱找吃的。看到昨晚特意著母親留下她弄的醉雞翼，二話不說把它們送進肚內。

感覺良好。十分良好。

我其實真的很幸福。因為我的父母真的讓我任意妄為至一個情況是——我也知道我真的很任性。

回到幸福的台階

剛過去的星期三因著要去替母親到佐敦辦事，適逢母校放午飯，於是便衝回去找老師。在途中碰上了妳，淡然的一兩句教我清楚不再是從前的感覺，卻又牽引我踏進過去。那些簡單直接的日子。

回到母校，找到了要找的老師們，熟悉又親近的只有三位。當時教我中國文學的那位老師，在我中六、中七時對我的疼愛，不是因為預科只有我們兩位讀中國文學的學生，而是她真的很喜愛我們。就是有點偏心。雖然她對她的原則或觀點很有堅持，但她也的確是出於對我們的好，也對我們的觀點和原則抱著不認同但接受的態度，也許是因為我們能幹？又，也許是因為我們真的投緣。

回到這個我們一起的地方，只看到妳這一個熟悉的面孔卻又和妳相處淡如水，不否認感覺很奇怪。到這一刻才發覺原來放下了妳而不自知。我，忘了在妳面前脫那指環，也沒有那種緊張的感覺。

但願有日，我和妳能夠雙雙坐在那戶外咖啡茶座，細說著那年大家的好和天真簡單，然後我吸一口煙輕輕吐出，妳呷一口Mocha緩緩吞下。莞爾。

失落的香港

暑假回港。見面最多不是在香港的朋友，也不是在英倫時見不到真身的朋友。

反之，是一個在英倫時認識的肥仔，和他的朋友。

從前見不到的朋友現在見了，話題依然有，笑的無聊的話題依舊如是。

見面次數和地點，卻總教我想到從前每天，或每兩、三個月便會自然在生活中出現；變到現在，要約這個約那個，大家努力遷就，卻竟然是因為我而約不成。

我不喜歡這種感覺，像是我變了許多。

自去年和她分開後，一直的生活都變得任意妄為。

我這輩子，都會記得我媽說過的一句：其實你很任性。

任性得連現實也不顧，才會落至這下場了罷。

又，想到，其實任性如我的女子，才會不被愛，是不值得被愛。

可憐的是，深知連自己都覺得自己不值得被愛的人，是不會被愛。

那，我大概還是要自動摺埋彈開。

桃花盛開的夏季

回到香港快要三個月。

當初在英倫時立志回港要好好大玩特玩一番(這是甚麼志？)，然後也希望能真真正正的放下上一位，專心的期望下一位來臨。錯亂地喜歡上一個朋友的兄弟，然後人家卻知道我認真而一起不了。我認真錯了嗎？不是吧，只是碰巧我喜歡他比他喜歡我多，然而他又不明白其實我喜歡他，卻跟我喜歡W時差天共地。不過能夠不一起也許是好事，要不然我大概會每天也在灰暗中度過，畢竟現在的你不是好情人。(在安慰自己)

我還是好端端的單身。

真的是寧缺勿濫？我也很想戀愛。但原因只是我很想要有那種單純為你好單純的信任單純的愛你，的感覺。卻找不到對象。

事情錯亂。

很多爛桃花。其實，不是我們喜歡的，大概都被概括為爛桃花。

愛人時附上被愛的代價，那在說的不一定是要同一個對像。